ONDE EU TAVA MESMO?

BODAS NA FAMÍLIA IRREAL

2011-04-25T11:59:00.002-03:00

Já reparou que existe uma palavra da língua portuguesa cujo uso hoje é restrito às capas dessas revistas tipo Caras, Quem ou Sei Lá Quem?

“Bodas”.

Pensa bem, você conhece alguém que fala “bodas”?

- Ah, num vou poder ir no seu churras porque nesse dia eu tenho umas bodas pra ir...

A explicação, lógico, é que “casamento” é uma palavra grande demais pra caber na capa da revista, mas sei lá, então bota “casório”. Ou “a união”.

Ou “o sim”.

Lembrei disso porque agora tá todo mundo falando do casamento desse vagabundo desse príncipe William. E como se não bastasse toda a movimentação em torno desse circo, hoje eu ouvi no rádio que o sem vergonha pediu 2 anos de férias após o casamento.

Aí eu pergunto: oi?

Férias do quê, véio? Tá cansado, já? Ralou muito, foi?

Porra, eu não entendo a existência dessa gente! Outro dia eu vi uma reportagem que falou que quando o Pelé fez o primeiro gol numa Copa, a vó desse cidadão já era rainha. Pô, isso foi em 1958! São pelo menos 53 anos que essa mulher é sustentada, junto com a família e outro monte de conde, duque e arquiduque, para não fazer nada, a não ser fingir que é mais que os outros. 53 anos sem produzir nada de útil! Sem lavar um copo! Sem fritar um ovo!!!

Aí, no dia em que essa mulher morrer (e vai demorar, porque ela tem ótimos médicos e todo o tempo do mundo pra cuidar da saúde), o trono será ocupado pelo cara que quer ser um OB. E não é um OB qualquer, de todos os OBs do mundo, ele quer ser o OB da Camila Parker Bowles!

Depois dele vem a vez do vagabundo que precisa de 2 anos de férias, mas se ele estiver muito cansado e achar que ser rei dá muito trabalho, ele pode abdicar em favor do irmão bêbado simpatizante do nazismo.

Como a gente pode ver, se essa fosse realmente a família dos seres superiores, dos mais especiais, o Reino Unido estaria bem fudido.

E pra completar, ainda tem essa história do teste de virgindade que a tal da Kate teria que fazer. Pelo que eu ouvi dizer, a família real vai abrir mão do teste porque “seria constrangedor constatar que ela não é mais virgem”. Mas do jeito que esse moleque é preguiçoso, eu acho que o medo deles é descobrir que ela ainda é.

E A GENTE ACHOU QUE SÓ HAVIA UM PALHAÇO POR LÁ

2011-04-01T12:09:00.002-03:00

Ouvir esse Bolsonaro me faz sentir saudade do tempo em que os nossos deputados eram apenas ladrões...

FELIZ ANIVERSÁRIO, MÃ!!!

2011-02-25T10:49:00.004-03:00

Hoje minha mãe estaria fazendo aniversário. Achei que seria a data ideal, portanto, pra publicar aqui a primeira das histórias que eu quero contar pra mostrar o quanto ela era incrível. Então, lá vai:

Outro dia eu tava comentando que eu nunca chamei meus pais de "mamãe e papai". Sempre foi "mãe e pai", "mã e pá" ou "manhê e paiê", mas "mamãe e papai", nunca. Mas depois eu percebi que tava enganado, pelo menos com relação à véia.

Tudo começou porque eu sou um desastre pra acordar. É fato, acordar não é o meu forte, o que eu posso fazer? O despertador toca, eu desligo e durmo de novo. As pessoas me chamam, eu acordo e durmo de novo.

Por isso minha mãe desenvolveu uma técnica especial pra me acordar. É claro que ela não fazia isso todo dia, mas quando fazia era muito engraçado.

O segredo era fazer eu falar. Mas pra conseguir isso, ela meio que representava um papel, eu não sei se eu vou conseguir explicar direito. Ela conversava comigo com uma entonação e uma linguagem que parecia que ela tava, sei lá, abrindo as transmissões do Criança Esperança, sabe? Ou que ela tinha virado um personagem do "E o Vento Levou" (que, aliás, ela adorava). Só pra dar uma ideia, até vocativo ela usava!

Era mais ou menos assim: ela entrava no quarto, abria a janela, sentava na beira da minha cama e dizia:

- Diga "bom dia, mamãe"!

E eu:

- Bomdãfff...

- Não, não, diga "Bom dia, mamãe"!

- Bomdiamãfff...

- Não, não, vamos, diga "Bom dia, mamãe"!

- Bomdiamamãefff...

- Iiiiisso, agora diga "oh, meu Deus, que dia mais lindo vejo lá fora"!

- OhmeuDãfff...

- Nãããão, diga "oh, meu Deus, que dia mais lindo vejo lá fora"!

- OhmeuDeusquediamaislindovejoláforafff"!

- Iiiiisso, agora diga...

Aí não tinha jeito, eu caía na gargalhada, e ela sabia que eu tava, oficialmente, acordado. Eu nunca soube qual seria a terceira frase, ela nunca precisou usar.

Pra falar a verdade, eu não vejo a hora de acordar a Letícia desse jeito. Mas se ela não levantar depois da segunda frase, eu não sei o que é que eu vou pedir pra ela falar! :o)

PRECIOSISMO

2011-02-10T17:41:00.005-02:00

Acabei de ver na Internet que o irmão de uma menina que tá no Big Brother ameaçou um cara que também tá na casa, porque, pelo que eu entendi, esse cara teria xingado a menina. Mas o mais legal da notícia é que o tal do irmão vingador se chama DSOARUELSO LEITE.

Eu vou escrever de novo, pra você não achar que foi um erro de digitação:

Dsoaruelso Leite.

E como parece que na casa deles é preciso aproveitar cada letra ao máximo, o nome do outro irmão tem as mesmas letras, só que aranjadas de maneira diferente: SDAOURLEOS LEITE.

A reportagem não fala nada a respeito, mas eu, particularmente, não descarto a existência de um LESORASUDO LEITE, ou de um DESOASLOUR LEITE.

Agora, sinceramente, eu até entendo esses nomes. Acho esquisitíssimos, claro, mas entendo. O que eu não consigo entender é o "Leite".

- Cê viu o que aconteceu com o Dsoaruelso?

- Qual Dsoaruelso?

- O Leite.

Porra. Como se houvesse algum risco de um cara com esse nome ter um homônimo...

A LEA, A KIM E O MENINO MUITO CONFUSO

2011-02-09T11:17:00.005-02:00

Outro dia eu vi meio episódio de Glee, a série que tá fazendo o maior sucesso entre os adolescentes e os não tão adolescentes assim. Não faz o meu gênero, mas não é sobre isso que eu queria falar.

Pra quem ainda não viu, a série é desavergonhadamente planejada pra agradar a todos os públicos. Cada parcela da população mundial tá representada ali, numa escola americana: brancos, negros, orientais, latinos, saxões, gays, héteros, deficientes físicos, gordões, magrelos, bonzinhos, filhos da puta, atletas, populares, rejeitados... Só não vi nenhum muçulmano, mas tenho certeza de que deve haver um.

Pelo que eu entendi, a cada episódio rola um número musical homenageando algum artista famoso, tipo a Madonna ou a Lady Gaga, e o grupo apresentado pelos rejeitados, que são os mocinhos da série e cantam pra caramba, sempre ganha do número apresentado pelos rivais.

Mas o que eu queria comentar foi a notícia que eu li no Terra sobre a Lea Michele, a atriz de 25 anos que encarna a personagem principal. Única bonitinha do grupo dos rejeitados, ela faz o papel da típica boa moça que a gente tá acostumado a ver nessas séries.

O problema foi que a moça resolveu sair na capa da Cosmopolitan usando um decote que a sua personagem nunca usaria. Mas nada de absurdo, conforme mostrava a foto da reportagem. E repito, por mais que a sua personagem tenha, sei lá, 16, 17 anos, a atriz tem 25.

Mas isso foi o suficiente para despertar a ira de dona Kim Trefcer, que mora em Nova York e é mãe de um menino de 12 anos. Segundo o Terra, dona Kim declarou:

"A capa ofendeu e confundiu meu filho".

E completou:

"Eu acho que Lea Michele está mandando a mensagem errada. Ela interpreta uma menina certinha em Glee, e muitas crianças procuram essa pessoa nela. Aí, ela posa provocativa em duas revistas e deixa meu filho muito confuso".

Talvez, dona Kim, com todo o respeito, essa fosse uma ótima oportunidade pra senhora contar pra esse tonto do seu filho que atores e atrizes não são, na verdade, os personagens que eles representam. Até porque se ele ainda não aprendeu isso depois de 12 anos, tá na hora de deixar isso claro pra ele.

E aí eu fiquei imaginando a indignação de dona Kim se ela resolvesse passar umas férias em Hollywood:

"Eu acho que Anthony Hopkins está mandando a mensagem errada. Ele come pessoas num filme. Aí, ele chega todo simpático e atencioso para nos dar um autógrafo, e deixa meu filho muito confuso".

Ou então:

"Eu acho que Edward Norton está mandando a mensagem errada. Meu filho chutou sua canela quando o encontramos, mas ficou muito confuso quando ele não virou Hulk".

Ou:

"Eu acho que Bruce Willis está mandando a mensagem errada. Meu filho o viu morrendo em um filme, mas agora ele aparece todo vivo dentro de seu carro, e isso deixou meu filho muito confuso."

Eu não tô defendendo aqui que os ídolos não devam se preocupar com os exemplos que eles dão aos fãs, principalmente às crianças. Mas acho que a dona Kim devia, urgentemente, arrumar alguma coisa pra fazer.

PÉROLA

2011-02-09T11:09:00.004-02:00

Putz, eu não sou exatamente um especialista em segurança de shoppings, mas será que não dava pro pessoal colocar suas joalherias em outro piso que não seja o térreo? Porque acho que TODOS os assaltos à joalheria de shopping que eu me lembro de ter ouvido falar nos últimos tempos foram no andar que dá pra rua.

Ou não, sei lá.

QUE PESADO...

2011-02-03T16:23:00.004-02:00

Após a eliminação do Corinthians na Libertadores-2011, Ronaldo criticou o estado deplorável do gramado.

Já o gramado avisou que preferia não comentar o estado deplorável do Ronaldo...

AOS QUERIDOS AMIGOS CORINTHIANOS

2011-02-03T16:21:00.000-02:00

Sejam bem-vindos a Libertad... ué, já vão?

DÉRREAL

2011-01-31T15:14:00.003-02:00

Acabei de ver o trailer do filme "O Discurso do Rei", que deve ser bem legal.

E aposto dérreal que o Colin Firth vai iniciar o discurso de agradecimento pelo Oscar desse ano dando uma gaguejadinha de brincadeira. :o))

E O OSCAR NÃO VAI PARA...

2011-01-26T11:28:00.002-02:00

Um documentário brasileiro sobre lixo foi indicado para concorrer ao Oscar 2011.

Já o nosso longa-metragem sobre lixo, felizmente, foi desclassificado.

Chupa, Lula!!! THE END pra você...

EU DEVIA TÁ COM MUITO SONO

2011-01-19T12:09:00.006-02:00

Hoje de manhã, no meu prédio, eu vi um moço com cara de retrato falado.

Eu sei que não existe a menor chance de conseguir explicar o que isso quer dizer. Mas posso garantir que se vocês vissem o cara iam pensar a mesma coisa.

O NOME DA ROSA

2011-01-19T10:34:00.004-02:00

Muita gente tá falando sobre a tal "transexual" do Big Brother. Já vi gente dizendo que ela continua parecendo homem, já vi gente dizendo que se visse ela na rua acharia que era mulher, enfim, já vi gente falando de tudo.

Mas o que mais chama a minha atenção nisso tudo é que, pra mim, toda essa discussão tá levando a galera a desviar o foco do que realmente interessa, e ninguém tá se importando com o aspecto mais importante da história: afinal, se o cara nasceu homem e fez uma operação de mudança de sexo, isso significa que ele teve a chance de escolher o nome que ele passaria a ter.

E aí o cara vai e escolhe ARIADNA?????

Porra, tem dó, reimplanta o bagulho de volta nele e só tira quando ele escolher um nome que existe, vai...

BÃ-BÃ-BÃ BENNIE EASY JETS

2011-01-18T16:19:00.006-02:00

Dia 31 de dezembro, tô eu lá com a The (e o selo "Lelê Inside") no aeroporto de Roma, esperando o vôo da Easy Jet pra Paris naquelas cadeiras que ficam ao lado dos portões de embarque. Faltava tanto tempo pro nosso vôo que o embarque que tava rolando ainda era o do avião anterior, que ia pra Malta.

De repente, vindo do nada, e precedida por um funcionário todo pimpão qua abria caminho entre os pobres mortais, surge uma tiazona de óculos escuros e cabeça baixa, furando a fila sem cerimônia.

Cutuquei a The:

- É quem eu tô pensando?

Era.

Ninguém menos que sir Elton John estava ali, a 15 metros da gente, sem olhar pros lados, sem falar nada, como se dissesse "me deixa entrar logo nesse avião porque eu não aguento mais esse povo me olhando".

Em segundos ele entrou, sumiu e aí os outros passageiros puderam embarcar normalmente.

Mas embora tenha sido legal ver o cara ali, tão de perto, eu tô contando essa história na verdade porque ela me fez pensar em duas coisas que eu achei bem interessantes.

A primeira é o que será que leva uma pessoa a decidir passar a virada do ano em Malta? Eu digo, como é que se dá esse momento? Como é que o cara chega à conclusão de que tá com vontade de ir, porra, pra Malta?

Fiquei imaginando sir Elton John em casa, com a barriga pra fora da camiseta, cutucando o umbigo... De repente ele suspira e diz:

- Huuum, xucovô passar o final do ano em Malta...

Aí ele estica o pé pra fazer cafuné no gato angorá e toma um gole de chá, sei lá.

E a segunda coisa que eu pensei sobre o assunto, já dias depois, foi "caraca, a crise tá brava mesmo. Até o Elton John tá voando de Easy Jet..."

MÃE E FILHA

2010-12-24T20:27:00.004-02:00

Pois é, voltei.

E esse post de retorno ao blog é, pra mim, muito especial.

Já vivi quase 38 anos, mas posso dizer sem medo de errar que o dia mais triste da minha vida está separado do dia mais feliz por apenas 2 meses. São míseros 60 dias. E o resto, comparado com eles, virou tudo coadjuvante.

No dia 20 de setembro eu perdi minha mãe, e com ela, uma parte incalculável da minha alegria.

Nos primeiros dias, obviamente, eu não tinha vontade nenhuma de escrever qualquer coisa. Com o passar do tempo, quis muito escrever uma homenagem pra ela aqui. Comecei várias. Não terminei nenhuma. Simplesmente porque nenhuma era boa o suficiente pra falar dela do jeito que ela merecia. E enquanto eu não postava a homenagem, me parecia injusto escrever sobre qualquer outra coisa.

Levei meses pra perceber que o que eu tava tentando fazer era impossível. É óbvio que nenhuma homenagem que eu possa vir a fazer algum dia vai ser boa o suficiente pra simbolizar o quanto eu sou agradecido por ter vindo aqui pra Terra como filho dela. Eu nunca vou conseguir botar isso num papel. E finalmente eu percebi que o que eu posso fazer é ir contando histórias legais sobre ela, pra que todo mundo possa ter uma idéia da pessoa fantástica que ela foi.

Exatos 60 dias depois, numa sexta-feira, a The me ligou dizendo que achava melhor eu não ir pra faculdade. Eu disse a ela que precisava ir, porque tinha que pegar com os colegas a matéria pra prova de segunda. Mas ela me convenceu que era melhor eu vir direto pra casa, com um argumento inatacável: o exame de gravidez que ela tinha feito havia dado positivo!

CARAAAAAACA!!! Eu vou ser pai!!!!!

Quase bati o carro. Meu primeiro pensamento foi sobre o quanto eu gostaria de ter dado essa notícia pra véia. Talvez isso tivesse dado a ela um pouco mais de forças pra lutar. Não sei, nunca vou saber. Mas tenho certeza de que ela curtiu muito a notícia lá em cima, até porque ela soube antes da gente.

Hoje a gente já sabe que quem vem por aí é uma menininha, que deve nascer em julho.

Vai se chamar Letícia.

As primeiras 10 semanas de gestação estão sendo bem tranquilas. A The não enjoa nada, e tudo segue bem. A gente, claro, não pensa em outra coisa, e a cada dia que passa, aumenta o frio na barriga.

Por isso, esse post é dedicado a você, mãe, e a você, filha. Amo vocês.

Agora vou acabar de me arrumar pra ir até a casa dos meus sogros, onde a gente vai passar a noite de Natal. Meu primeiro Natal sem uma. Meu primeiro Natal com a outra.

Confesso que, desde já, tô com uma vontade filha da puta de chorar.

Metade de tristeza. Metade de alegria.

POST PRA UMA PESSOA SÓ

2010-09-29T15:28:00.003-03:00

Esse post é pra você que mandou um comentário nervosinho falando mal de mim e da minha mulher. Só vi sua mensagem hoje, senão já teria respondido há mais tempo.

Você é um bosta.

E ainda por cima é bunda mole, porque não foi homem o suficiente pra se identificar. Não que fosse preciso, porque eu sei muito bem quem você é, mas isso só prova que além de tudo você é covarde.

Mesmo assim, deixa eu te explicar algumas coisas.

Não existe comparação entre a gente. Eu sou melhor do que você em tudo.

Eu sou mais bonito que você. Eu sou mais inteligente que você. Eu sou mais bem sucedido que você. Eu tenho mais amigos, mais educação, mais cultura e mais dinheiro que você. Muita gente gosta de mim. Eu não ouvi, até hoje, ninguém falar bem de você.

Então, eu quero mais é que você se foda.

E se um dia você tiver coragem de sair de trás da moita do anonimato e quiser vir falar tudo aquilo na minha frente, eu vou ter o maior prazer em quebrar a sua cara.

O DIABO NA PELE DE MR. JONES

2010-09-09T17:29:00.003-03:00

Terry Jones é um pastor americano que, pelo jeito, anda sem ter muito o que fazer. Então ele resolveu acabar com o mundo.

Legítimo representante da superioridade do homem-branco-americano-cristão-com-bigode-de-leão-marinho, Mr. Jones está prometendo para este sábado, 11 de setembro, uma grande queima de exemplares do Alcorão em praça pública.

A chance de os muçulmanos se chatearem com isso, a gente sabe, é remota. Os caras vêm mostrando ao longo dos anos que são super de boa. Ainda mais com esse lance de religião. E depois, se algum muçulmano quiser achar ruim, tudo bem, Mr. Jones não liga. Como uma espécie de Muricy de gravata, ele caminha entre os seus batendo nos braços, mostrando que tem sangue nas veias, como quem diz “aqui é a América, meu filho”!

O Departamento de Estado americano e a Interpol já avisaram que as perspectivas de atentados contra o território e os cidadãos americanos vão se multiplicar de maneira inimaginável. Mas Mr. Jones sabe que isso é apenas uma manifestação da frouxidão típica desse monte de não homens, não brancos, não americanos, não cristãos e, principalmente, não possuidores de bigode de leão marinho que infestam esses órgãos nos últimos tempos.

A verdade é que o pastor Terry Jones acha que já chega! Chegou a hora de mostrar quem manda.

E eu vou ficar muito surpreso se até as 23h59 do dia 10 ninguém der um tiro na cabeça desse filho da puta.

SHOW DE COERÊNCIA

2010-09-09T12:50:00.002-03:00

Aí o Ahmadinejad ligou pro Lula e disse:

- Só pra eu entender: apedrejar não pode, mas apoiar candidato a senador que espanca a esposa pode?

CONSTATAÇÃO

2010-09-08T18:01:00.003-03:00

Seria fácil disfarçar.

Bastaria quebrar também o sigilo fiscal de dois ou três deputadinhos sacrificáveis do partido deles, e depois sair dizendo "claaaaro que não fomos nós, teve gente do nosso partido com o sigilo violado também".

Mas esses filhos das putas conseguiram atingir um estágio em que não é preciso mais nem disfarçar.

TÁ FALTANDO ASSESSORIA

2010-08-27T17:07:00.004-03:00

Com toda essa gritaria sobre a Mulher-Pera, a Mulher-Melancia, a Mulher-Melão e sei lá mais quantas mulheres-fruta que andam por aí, eu não consigo entender como ainda não apareceu um travesti se apresentando como Mulher-Banana.

Pô, que povo mais sem visão de Marketing...

AH, ENTÃO ERA ISSO?

2010-08-15T13:54:00.004-03:00

Lula, na capa da Isto É da semana passada:

"Quando senta naquela cadeira de presidente, você não acha, VOCÊ NÃO PENSA, você não acredita. Você faz ou não faz".

Ah, bom, isso explica muita coisa...

COMENTARIOZINHO PEQUENO-BURGUÊS

2010-08-06T15:49:00.005-03:00

Finzinho do debate entre os presidenciáveis ontem na Band. Plínio de Arruda Sampaio encara a câmera e diz:

- Eu quero ver aqui quem tem coragem de se posicionar contra a invasão de terra. E se algum deles tiver a coragem de dizer isso, eu quero que você, camponês brasileiro, veja com seus proprios olhos.

Porra, Plinio. "Camponês"? Hein, fala pra mim, "camponês", Plínio? Em que ano cê tá? Porra, Plínio. Porra.

ESSE É MACHO

2010-07-15T19:11:00.004-03:00

Lula reclamou que a Fifa está tratando os brasileiros como idiotas.

Tá certo.

Só Hugo Chavez, Evo Morales, Fernando Lugo, Mahmoud Ahmadinejad, a China e os ditadores da Guiné-Equatorial, do Gabão, de Camarões e do Zimbábue têm o direito de fazer isso.

PAPO HIPOTÉTICO NA SALA DAS ALMAS

2010-07-12T17:30:00.003-03:00

- Opa, beleza?

- Beleza, e aí?

- Tudo certo. Se prepara aí, e arruma suas coisas que você vai reencarnar.

- Eba, que bom! Já tava com saudade! Onde vai ser dessa vez?

- No Brasil.

- No Brasil? Ah, muleeeeeque!!! Que da hora! E como é que é a minha nova família? Quem vão ser os meus pais? Como é que eles são, que que eles fazem?

- É... Bom, sua mãe é atriz.

- Atriz?! Uau, que que ela faz? Novela, cinema, teatro?

- Ela faz filmes.

- Putz, vou querer ver todos os filmes dela!

- Tá bom, mas cê só vai poder ver quando crescer.

- Ué, por quê?

- Com o tempo cê vai entender.

- E meu pai, faz o quê?

- Seu pai é goleiro.

- É mesmo? Profissional?

- Profissional.

- Vigi! De que time?

- Do Flamengo.

- Caraaaca, que maneiro!

- Então, mas assim, ó, não sem empolga muito, não.

- Por quê? Deve ser muito louco ser filho do goleiro do Flamengo!

- Mas é que ele meio que... como é que eu vou te dizer...

- Ele meio que o quê?

- Ele meio que não quer muito assim que você nasça, entendeu?

- Ah.

- Mas não fica assim, não. Ele já obrigou sua mãe a tomar um bagulho abortivo lá, mas não rolou. Cê vai nascer, já tá tudo certo.

- Beleza, pelo menos minha mãe me quer, e a gente vai fazer um monte de coisas jun...

- Então...

- Eita, então o quê, pô?

- É que ela não vai poder passar muito tempo com você.

- Por que, por causa das filmagens?

- Não, é uma outra coisa aí...

- Como assim?

- Quando você tiver uns 4 meses, seu pai vai mandar matar a sua mãe

- Pãããtsa... Jura? Mas e eu, fico como? Meu pai vai ser preso, ou vai poder cuidar de mim?

- Vai ser preso.

- E eu vou ficar com quem? Com os pais dele?

- Ééé... não, com os pais dele não vai dar. O pai do seu pai morreu assassinado há alguns anos. Parece que tava praticando um assalto, sei lá.

- E a vó, morreu também?

- Não, sua vó tá viva.

- Ah, olha aí, então eu posso ficar com ela!

- Melhor não. Ela abandonou seu pai quando ele fez 4 anos, e outro dia ela tentou matar uma moça com 5 tiros. Enfim, acho que não vai rolar.

- Putz. E do lado da minha mãe? Meus avós tão vivos?

- Tão, mas seu avô foi condenado em primeira instância pelo estupro de uma menina de 10 anos. Não vão deixar você ficar com ele.

- Então será que deixam eu ficar com a minha vó?

- Olha, parece que deixam. Mas não se anima muito, não, porque sua vó abandonou sua mãe quando ela tinha 3 anos.

- Entendi.

- Puxa, mas não faz essa cara.

- Tá.

- Pensamento positivo!

- É.

- Tá pronto pra ir?

- Tô. Acho que tô. Tô.

- Então vai lá fazer seu check-in na sala das cegonhas, que elas tão te esperando.

- Arrãn.

- Felicidades nessa vida nova, hein? Aproveita pra evoluir bastante, aquele negócio todo!

- Tá bom.

- Boa sorte lá!

- Valeu. Acho que eu vou precisar

É NÓIS NA COPA - 020

2010-07-10T17:17:00.002-03:00

Na decisão do terceiro lugar, Paul, o "polvo profeta", acertou seu sétimo palpite consecutivo na Copa.

Parece que, realmente, a voz do polvo é a voz de Deus.

É NÓIS NA COPA - 019

2010-07-10T17:15:00.000-03:00

Mauricio de Sousa segue em alta na Copa.

Oito anos depois do cabelo "Cascão" do Ronaldo, o técnico da Alemanha desfilou seu penteado "Do Contra". :o))

É NÓIS NA COPA - 018

2010-07-10T17:13:00.001-03:00

Achei que na semi a Holanda foi muito melhor que o Uruguai.

Mesmo estando desfalcada do Felipe Mello.

É NÓIS NA COPA - 017

2010-07-10T17:11:00.001-03:00

Achei que o Maradona saiu da Copa de cabeça erguida.

Afinal, pra quem há 1 ano levou de 6 da Bolívia, tomar só 4 da Alemanha pode ser encarado como uma certa evolução...

É NÓIS NA COPA - 016

2010-07-10T17:01:00.002-03:00

Durante a Copa, essa minha paixão por trocadilhos idiotas acabou transformando o Onde Eu Tava Mesmo praticamente em um twitter. E na correria eu às vezes postava as bobagens no status do Facebook, mas não postava aqui.

Então, pra não desperdiçar nenhuma idiotice (que afinal, é a matéria-prima desse blog), hoje eu tô publicando todos os posts atrasados.

O É Nóis na Copa número 16, portanto, é o seguinte:

No jogo Alemanha 4 X 0 Argentina, Messi não jogou nada.

Higuain não jogou nada.

E o Tevez mostrou que não passa de um rostinho bonito.

É NÓIS NA COPA - 015

2010-07-02T14:55:00.001-03:00

Lamentável a defesa brasileira no primeiro gol da Holanda.

Deixaram o Felipe Mello cabecear sem marcação nenhuma.

É NÓIS NA COPA - 014

2010-07-02T13:57:00.001-03:00

Dunga disse que os jogadores iam passar a Copa toda sem sexo.

Felipe Mello não aguentou e fudeu com o Brasil inteiro.

É NÓIS NA COPA - 013

2010-06-29T17:07:00.001-03:00

A Espanha confirmou que hoje entrará em campo com Busquets, mas Portugal sabe que nem tudo serão flores.

INDEFENSÁVEL

2010-06-28T13:04:00.003-03:00

Quando o Adriano lutou boxe com a namorada numa festa no Rio, o goleiro Bruno, do Flamengo, disse que ninguém tinha que se meter na história. E completou:

- E depois, quem nunca saiu na porrada com a esposa?

Agora, Bruno é apontado como suspeito no sumiço de sua amante, Eliza, com quem teria um filho de 4 meses. A moça sumiu, e a polícia acredita que ela esteja enterrada no sítio do goleiro. O bebê dela, que Bruno sustenta não ser dele, foi encontrado com a mulher do jogador, no momento em que ela o entregava a um amigo da família.

Eu, pessoalmente, acho que ninguém tem nada a ver com isso também. Até porque, quem nunca matou a amante e enterrou ela no sítio e tentou dar o bebê não reconhecido pra um amigo da família?

É NÓIS NA COPA - 012

2010-06-22T11:48:00.003-03:00

Aqui no Brasil é comum a gente ver pessoas cujos nomes juntam o início do nome do pai com o fim do nome da mãe, ou o início do nome do avô materno com o fim do nome do avô paterno, e por aí vai.

O que eu não sabia era que em outros países as pessoas juntavam os nomes dos seus personagens preferidos de desenho animado, como fizeram os pais do mexicano Salcido...

É NÓIS NA COPA - 011

2010-06-22T11:46:00.001-03:00

O Jornal da Tarde divulgou que, segundo a FIFA, o jogador que mais correu até agora na Copa do Mundo foi o mexicano Torrado.

Com uma média acima dos 12km por partida, Torrado deve acabar os jogos moído.

É NÓIS NA COPA - 010

2010-06-21T20:40:00.001-03:00

King Jong-ll decretou 5 dias de festa na Coréia do Norte por causa dos 7 a 0.

Mas os que ousarem avisar que a Coréia do Norte era o time de branco serão fuzilados inapelavelmente.

O POST 101

2010-06-19T14:06:00.003-03:00

Pra comemorar os 100 posts do Onde Eu Tava Mesmo, tô reproduzindo aqui o meu preferido. Postei essa história no dia 18 de março de 2009, com o título "Demorou, mas tá aqui", mas como eu nunca me canso dela, resolvi publicá-la de novo. Então, lá vai:

Praticamente todo mundo que me conhece já ouviu essa história, mas acho que todos concordam que ela merece ser eternizada. Então lá vai!
O ano era 1985, e eu tava viajando com os meus pais, o meu irmão e mais um monte de gente. E acontece que no meio do grupo tinha uma senhora que viajava sozinha, muito simpática, muito elegante, cujo nome era... ééé, o nome dela era... tá, vai, o nome dela era Idiotília!

Pois é, eu juro! A mulher chamava Idiotília!!!

E por uma dessas coisas da vida, num belo dia tava todo mundo ali, se preparando pra ir não sei onde, quando alguém começou uma contagem pra ver se não tava ficando ninguém pra trás. Contaram uma vez, e tchum, faltava uma pessoa.

Ué, quem será, não pode ser, conta de novo, vamu lá, um, dois, três, oito, doze, putz, tá faltando alguém mesmo!

Será, cê contou o gordinho, qual deles, o do boné, acho que sim, melhor contar de novo, um, dois, três, oito, doze, eita, tá faltando mesmo...

Caraca, e agora, quem será, num sei, é o barbudo, num é, é a antipática, num é, é o peludo, tá ali... Até que o meu pai descobriu. E decretou em alto e bom som:

- Aaaah... Tá faltando a dona Imbecília!

Agora tenta imaginar a explosão de gargalhadas que essa frase provocou. Imaginou? Pois pode quadruplicar. E acredite, mais engraçado ainda foi o esforço que todo mundo teve que fazer pra segurar a risada na hora em que a mulher reapareceu! Sabe aquela situação em que fica todo mundo se segurando, respirando só pelo nariz, tentando mascar a risada dentro da boca? Se um olhar pro outro, pronto, fudeu. Se um deixar escapar um sorriso que seja, todo mundo explode junto. Mas no final a galera se segurou bravamente.

Aliás, acho que é por isso que eu venho contando essa história há 24 anos. Pra ver se eu libero, pouco a pouco, toda a risada acumulada que ficou presa naquele dia...

O POST 100

2010-06-18T16:15:00.003-03:00

Interrompemos este blog para avisar que este aqui é o post número 100 do Onde Eu Tava Mesmo.

ÊÊÊÊÊ!!!!!

Voltamos agora com nossa programação normal.

É NÓIS NA COPA - 009

2010-06-18T12:48:00.000-03:00

Os filhos do capitão alemão, Phillipp Lahm, mantêm vários computadores em casa à disposição dos amigos.

A residência do jogador é conhecida pela criançada como Lahm House.

É NÓIS NA COPA - 008

2010-06-15T20:35:00.002-03:00

Muuuuito legal a imagem do norte-coreano chorando durante o hino antes do jogo contra o Brasil. Pra mim esse foi, disparado, o momento mais legal da Copa até agora.

É NÓIS NA COPA - 007

2010-06-15T20:22:00.002-03:00

Galvão Bueno disse que o pai do Maicon enterrou o cordão umbilical do filho num campinho pra que ele se tornasse um grande jogador de futebol.

Isso me leva a pensar que o pai do Galvão Bueno deve ter enterrado o cordão umbilical do pequeno Galvãozinho numa Samsonite, num é não?

É NÓIS NA COPA - 006

2010-06-15T20:20:00.002-03:00

A vuvuzela foi criada pela humanidade numa tentativa desesperada de abafar a voz do Galvão Bueno.

É NÓIS NA COPA - 005

2010-06-15T14:08:00.003-03:00

Tô escrevendo isso aqui antes da estreia do Brasil na Copa. E vou torcer muito pela seleção, mas se ela vencer a Copa eu não vou me sentir "calado" por esse energúmeno que botaram lá como técnico. Até porque, se a conquista vier, não vai ser por causa dele, mas apesar dele.

Na verdade, ser técnico da seleção brasileira é mais como ou menos como ser colocado num shopping center com a seguinte recomendação: "vai lá e pega 23 coisas que você queira". Opção é o que não falta, e você não precisa se preocupar com os preços. É só apontar e pegar.

E pra mim, o que o Dunga fez foi o seguinte: primeiro ele entrou na Tiffany, pegou um anelzão de zilhões de quilates, e todo mundo falou "aê, Dungão, mandou bem".

Aí ele foi na Fast Shop e pegou duas TVzonas de billions polegadas, HDPower Plus Championship Over The Rainbow Maxi, e todos os outros treinadores do mundo disseram "ai, que inveja, eu queria essas TVs pra mim".

Aí ele entrou na Rolex e pegou dois relógios maravilhosos, um mais clássico e outro mais arrojado, e o mundo disse "eita, esse é mesmo um cara de sorte"...

Aí ele entrou na Americanas, pegou 14 galheteiros, 3 porta-guardanapos e 1 Tic Tac de cereja e foi disputar a Copa do Mundo.

É NÓIS NA COPA - 004

2010-06-15T14:05:00.002-03:00

Robben ainda é dúvida no time da Holanda para a segunda rodada. Certo mesmo é que Batman, que joga no mesmo time, segue de fora.

É NÓIS NA COPA - 003

2010-06-14T13:09:00.001-03:00

Por que será que no jogo da Alemanha os câmeras sempre mostram o Klose de perto?

É NÓIS NA COPA - 002

2010-06-14T13:07:00.001-03:00

Estados Unidos enfrentaram a Inglaterra com Altidore estático no ataque.

Kassab promete tomar providências.

É NÓIS NA COPA - 001

2010-06-11T12:25:00.003-03:00

Tshabalala, Thwala e Letsholonyane.

Ainda não entendi se o que eu tô ouvindo é o jogo da África do Sul ou um refrão de música da Mallu Magalhães... :o))

NÃO FALTOU NEM A CUÍCA

2010-06-09T10:01:00.003-03:00

Putz, eu nem gostava de A-HA, mas Alexandre Pires e Ivete Sangalo cantando uma versão de Hunting High And Low em ritmo de pagode é realmente de MORTEN...

QUAL É O SEU NOME?

2010-05-11T18:52:00.003-03:00

Ontem à noite, click, tô eu em casa, click, mudando de canal e lendo aquela legenda da NET com os nomes dos programas. Click. Click. Click. Aí eu leio o seguinte:

Canal 62 - Meu Nome Não É Johnny.

Click.

Canal 63 - Meu Nome É Sarah.

Rá. Rá-rá. Espera aí. Rá-rá-rá.

Canal 62 de novo: Meu Nome Não É Johnny.

Click.

Canal 63 de novo: Meu Nome É Sarah.

HAHAHAHA!!!! Fiquei indo e voltando com o controle: Meu Nome Não É Johnny. Meu Nome É Sarah. Meu Nome Não É Johnny. Meu Nome É Sarah. Meu Nome Não É Johnny. Meu Nome É Sarah. HAHAHAHA!!!

A vida é tão mais divertida quando a gente é bobo, né?

NOSTRAMANOS

2010-05-05T14:36:00.004-03:00

Vai dar merda. É óbvio que vai dar merda.

Porque, na cabeça deles, esse ano é especial. É o ano do centenário. E eles vão ser eliminados em pleno Pacaembu. E os manos vão quebrar as cadeiras. E vão derrubar o alambrado. E vão invadir o campo. E vão bater no Ronaldo. E vão matar o Roberto Carlos. E vão dar entrevista chorando. E vão quebrar os carros nas ruas. E vão escrever "Fora diretoria ICOPETENTE" no muro.

Acho até que, dessa vez, o bagulho vai adquirir proporções épicas.

A previsão tá feita. Se não for hoje vai ser mais pra frente. E eu vou, de novo, dar muita risada.

HISTÓRIAS DE CON(OU SEN)DOMÍNIO

2010-05-03T10:34:00.008-03:00

Eu costumo dizer que existem coisas que acontecem com a gente que, se acontecessem em um filme, a gente sairia do cinema dizendo "dãããã, aquela cena foi ridícula, só em filme mesmo..."

Pois ontem aconteceu uma dessas comigo. E eu perdi definitivamente a fé na humanidade.

Por volta das 8 e meia da noite toca o interfone. O porteiro avisa que um morador do prédio tava interessado em ver meu apartamento pra comprar.

- Mas ele quer ver agora?

- É agora, sim senhor, se não tiver problema pro senhor.

- Tá bom, vai, pode falar pra ele subir.

Minutos depois toca a campainha. Papai, Titia, Monstrinha de 4 Anos e Monstrinho de 1 Ano e Meio adentram o apartamento. Imeadiatamente Monstrinha de 4 Anos começa a apertar os botões do aparelho de som. Eu olho para Papai e Titia (que até o momento eu achei que era Mamãe), mas só depois que Monstrinha de 4 Anos apertou o terceiro botão sem conseguir ligar o som é que Papai pediu que ela parasse.

Enquanto Monstrinho de 1 Ano e Meio andava em círculos pela sala, Monstrinha de 4 Anos começou a fuçar na revista que estava em cima da mesa, mas logo perdeu o interesse e invadiu o quarto. Imaginando o que ela poderia fazer sozinha ali, eu e a The fomos tentando levar o resto da Família Adams pra lá. Papai chamou:

- Vem, Monstrinho de 1 Ano e Meio.

Nada.

- Vem, Mons-Mons...

Nada.

- Moooons, vem com o pai, filho...

Monstrinho de 1 Ano e Meio veio então para o colo do pai, mas como a The, Titia e Monstrinha de 4 Anos já estavam no quarto, Papai achou melhor ver o outro dormitório primeiro. E tô eu lá com ele quando Titia chega com a cara mais normal do mundo e comunica:

- Vai lá ver sua filha porque ela tá no banheiro...

- Ai, não. Xixi?

- Cocô.

A FILHA DA PUTA TAVA CAGANDO NO MEU BANHEIROOOOO!!! Ela mora 9 andares acima do meu apartamento, mas resolveu que tinha que cagar ali, um-dois-três-já!!!!!! E de porta aberta!!!!

Atônitos com a bizarrice da situação, eu e a The já estávamos esperando pela entrada da produção das Pegadinhas do Gugu, ou do Sergio Mallandro, sei lá. Mas enquanto Papai ia lá, Titia, como se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo, comentou:

- Tsã, criança num pode ver banheiro dos outros que já qué í, né?

Vistos os quartos, volta todo mundo pra sala, inclusive a cagona, pra ver a cozinha. Na passagem a The comenta que, com o lavabo, são 3 banheiros no apê. Titia sorri:

- Ah, pra mim quanto mais banheiro, melhor, porque eu não gosto que fica gente usando meu banheiro.

Eu e a The pensamos em dizer que nós também não, mas nisso Monstrinha de 4 anos (espero que de mãos lavadas) já estava invadindo a cozinha.

Enquanto Titia comenta as alterações que faria na área de serviço (como se fosse possível alterar qualquer coisa numa área de serviço daquele tamanho), Monstrinha de 4 Anos mexe nos imãs da geladeira. Já não presto mais atenção na conversa, só consigo olhar pra menina. Enfadada, ela avisa:

- Pai, quero água.

Na minha frente. Impossível eu não ter ouvido. Mas eu olho pro pai dela e não movo um músculo, com aquele meu olhar que diz "ela já cagou no meu banheiro, num vai tomar minha água". Papai, sem se sentir desconfortável em nenhum momento, diz pra ela tomar em casa. Nós nos despedimos. Foi a primeira vez que eu neguei água para alguém na minha vida. Sinto um certo remorso. Mas aí Monstrinho de 1 Ano e Meio entra no lavabo e diz:

- Quero fazer xixiiii...

E antes mesmo que Papai diga que é pra ele fazer em casa, meu remorso já foi todo embora.

OS ELEITOS

2010-04-13T11:59:00.004-03:00

Inspirado pela eleição que será convocada na Polônia, o DataDuda, empresa de pesquisas e braço investigativo da Onde Eu Tava Mesmo Foundation tratou de descobrir quais são os critérios de desempate nas eleições pelo mundo.

Na Polônia: Em caso de empate, ganha a eleição quem tiver mais letras Z no nome. Persistindo o empate, ganha quem tiver mais parentes chamados Zbigniew.

No México: Ganha o candidato que tiver o maior bigode. Aliás, o candidato que tiver o maior bigode ganha mesmo que tenha tido menos votos.

No Quênia: Em caso de empate, ganha quem tiver vencido mais São Silvestres.

No Chile: Ganha quem não chamar Rojas. Se todos os candidatos chamarem Rojas, ganha quem trouxer primeiro alguém que não chama Rojas.

No Afeganistão: Ganha quem estiver vivendo há mais tempo nas cavernas. Se persistir o empate, os candidatos têm que sair correndo pelo país brincando de pega-pega, e o Bin Laden é o “piques”.

Em Portugal: O Congresso estava votando como seria o critério de desempate, mas a votação empatou e eles ainda tão vendo como é que vão fazer.

E VOCÊ AINDA LÊ ESSE BLOG...

2010-04-08T15:42:00.005-03:00

Aproveitando a era de confissões inaugurada com Ricky Martin, eu também tenho um segredo pra dividir com vocês.

Durante a minha infância eu muitas vezes punha 7 quando tirava par ou ímpar. Mesmo depois que eu descobri que qualquer número acima de 2 nesse jogo só serve pra gente desperdiçar energia, eu achava que colocar um número que necessitasse de duas mãos dava, sei lá, uma vantagem meio que psicológica no confronto.

Pronto, contei.

ENTREVISTA COM O MOLUSCO

2010-04-08T10:10:00.003-03:00

Lula, domingo passado, no Canal Livre:

- No meus tempo de sindicalista a gente era obrigado, sabe, a cordá cincóra da manhã pa í pas porta das fábrica pa distribuí pus copanhêro o jornal do Sindicato. E as coisa naquela época érum diferente, os empresário não dexavom entrá livremente o jornal dentro das empresa, então a gente era obrigado a escondê, sabe, o jornal dentro da meia, ou dentro da cueca, pa podê fazê o que era preciso...

Pô, tudo bem que o megalomaníaco adora assumir a autoria de tudo que aconteceu no mundo desde antes de ele nascer. Mas essa da meia e da cueca ele podia ter deixado passar, né? :o))

LEI DE LARA

2010-04-07T17:58:00.001-03:00

Antes de mais nada, gostaria de desejar as melhoras para a mãe do Roberto Carlos, dona Lady Laura, que me propiciou o trocadilho do título. Dito isso, vamos ao post:

Alexandre de Lara (até onde se sabe, nenhum parentesco com o Pedro) estava preso em Itapetininga. Aí, ele saiu da cadeia no indulto de Páscoa, roubou um celular e foi pra rodoviária procurar um busão que o levasse a uma nova vida de conquistas.

Só que ele viu um carro de polícia, se assustou, saiu correndo, pulou o muro e... tchuf, caiu dentro do Batalhão da PM. Deu de cara com o sargento, foi preso de novo e ficou sem ovo de Páscoa.

Por essa sucessão de ideias geniais, Alexandre conquistou o direito de se tornar o símbolo da campanha pela criação do Adicional de Burrice na Pena. E deu um passo importante para que, após a aprovação, esta lei seja conhecida como "Lei de Lara".

OS SANTOS DO SANTOS

2010-04-05T11:19:00.004-03:00

A diretoria do Santos tinha tido uma ideia muito legal: os jogadores iam distribuir ovos de Páscoa numa instituição espírita que cuida de pessoas com paralisia cerebral.

Só que, quando a delegação chegou ao local, as principais estrelas do time se recusaram a descer do ônibus. Robinho, Neymar e outros moleques preferiram fazer um pagodinho animado no busão. Outro craque, o Ganso, chegou de carro, mas quando estava entrando na instituição foi chamado pra dentro ônibus. E por ali ficou.

Entraram apenas os minhocas, que não dão entrevistas toda hora, não são cotados pra seleção e não são pretendidos por Milans e Barcelonas, e o técnico, constrangidíssimo.

A desculpa, a princípio, era de que os jogadores, católicos fervorosos, se recusaram a entrar porque a instituição é espírita. Porque balada cheia de vagabunda pode, mas instituição espírita ofende irremediavelmente a religião. Depois, surgiu a versão extraoficial, que vem ganhando cada vez mais força, de que, convencidos por Robinho, os santinhos se recusaram a descer porque o clube anda devendo parte do salário deles.

Robinho pode ser um grande jogador. Pode ter muito talento. Pode ser riquíssimo. Pode ser conhecido mundialmente. Pode ganhar a Copa. Pode vir a ser o melhor do mundo.

Mas é um puta lixo como ser humano. E eu quero que ele se foda.

NÃO COMPRO-META

2010-03-31T11:35:00.004-03:00

Você tá lá escolhendo uma cueca pra comprar. Ou uma calcinha, sei lá. Não, uma calça, vai. Você tá lá escolhendo uma calça. Aí o alto-falante da loja anuncia:

- Atenção equipe, código 6BJ incompleto, vamos lááá! Rumo ao 6BJ plenooo!!!

Pronto, agora eu acho que todo cara que estiver uniformizado vai querer completar a meta do 6BJ em cima de mim! Se o cara disser “senhor, sua carteira caiu”, por exemplo, eu já acho que 6BJ é o índice de bondades com o cliente que a matriz americana exige que eles cumpram.

- O senhor não quer ver também um pijama?

Arrááá! É isso! Ar-rá! 6BJ é pijama! Esse cara vem querer me empurrar montes de pijamas justamente depois que a tal da voz fanha lá mandou eles aumentarem o 6BJ? Ah, pracimadimuá, véio? Por acaso eu tenho cara de tonto? Não, eu não quero pijama! Eu nem uso pijama!

A verdade é que eu não entendo esse negócio de loja de departamentos ficar mandando mensagem cifrada pra equipe assim, na frente do cliente. Tudo bem que os caras devem ter quilos de relatórios, gráficos e estatísticas mostrando que isso aumenta as vendas em 48,37% e etc e tal, mas pô, é muito estranho.

Se bem que isso, também, não tem importância nenhuma. Aliás, eu só postei essa bobagem porque recebi uma mensagem do blogspot dizendo “Atenção equipe, redobrar o C18, vamos lááá, só falta um post, rumo ao C18 masteeer”...

SECCOS E DOURADOS

2010-03-31T10:23:00.004-03:00

Frase de Deborah Secco hoje na home do Terra:

- Votei mais de 3 mil vezes no Dourado!

Porra, filha, tá faltando job? Porque ó, sempre vai ter um pessoal embaixo da ponte pra você entregar sopa, o filho de uma amiga pra você olhar, umas meias pra você cerzir... Tudo bem votar no Big Brother, fica à vontade, mas pelo amor de Deus, votar 3 mil vezes num negócio desses já não é mais torcida, é TOC.

AAAARRE, BENTO

2010-03-25T11:39:00.005-03:00

Em 2008, Bento XVI, o papa nazista, disse que os divorciados são uma praga para a Igreja, e não podem comungar porque "só os puros, aqueles que não estão manchados pelo pecado, podem receber a sagrada comunhão".

Ontem o New York Times divulgou que nos anos 90, quando ainda era cardeal, ele mexeu os pauzinhos para acobertar um filho da puta imundo do Wisconsin que abusou de mais de 200 crianças surdas na década de 50. O intuito, segundo o jornal, era proteger a Igreja do escândalo.

É impressão minha ou o conceito de pecado desse cara é um pouco distorcido?

ARONBADO

2010-03-11T16:06:00.005-03:00

Depois de mais de um mês sem escrever por aqui, eis que me aparece um comentário anônimo pra moderar. Dizia mais ou menos o seguinte (eu só tirei uma parte que também xingava minha mãe):

Abre aspas.

FILHO DA PUTA VAI SE LASKA ARONBADO DESGRACADO VAI TOMA BEM NO MEIU DO OLHOM DO SEU CUZIN XUPA MEU EGS ARONBADO FILHO DUMA RAPARIGA DESGRACADO , VEIU CADUCO LIXO VAI SE FUDE DESGRACADO

TA AEW TODOS PALAVROES

Fecha aspas.

Só tenho a dizer uma coisa: é uma honra receber você, Fraulein, entre os meus leitores... :o))

PS: Se você não conhece a Fraulein, dá uma olhadinha do Bologue do Giacca aqui ao lado, e lê os posts com o tag "governanta", que cê vai dar muita risada.

VAI SER BURRO ASSIM NA CHINA

2010-02-08T16:12:00.003-02:00

Vi no Jornal da Tarde uma reportagem sobre uma menina que vai tentar reconquistar o namorado fazendo uma série de operações plásticas pra ficar parecida com a Jessica Alba, de quem o cara é fã.

Detalhe: a menina é chinesa, o que deve significar algumas cirurgias a mais só pra adaptar o formato dos olhos.

A xarope dizia ainda que, se depois de todas as operações o ex não quiser nada com ela, aí então ela vai seguir a vida...

Comentei essa notícia com várias pessoas, e o inconformismo da galera, claro, é unânime. Mas o que mais tem me chamado a atenção é que as pessoas não parecem estar atentando pro aspecto mais importante de toda essa história.

Afinal, o energúmeno encontra uma anta disposta a fazer plástica pra ficar parecida com uma atriz, e escolhe logo a Jessica Alba?????? Puta chinês burro!!! Pede pra menina se transformar na Angelina Jolie, imbecil!!!

SEM NOÇÃO

2010-02-08T16:05:00.000-02:00

Passei uns dias com a The em Paris e Roma, e acabei confirmando 3 impressões que eu já tinha:

1 - Esse menino, Bernini, não sabe brincar;

2 - Esse outro menino, Michelangelo, também não sabe brincar;

3 - E essa tal de Paris, de-ci-di-da-men-te, não sabe brincar...

UM CAMPEÃO TAMBÉM PRECISA DE SORTE

2010-01-14T11:18:00.004-02:00

Dois posts atrás eu contei uma história que aconteceu com o Rodrigão do vôlei, que bateu o carro anteontem perto de onde eu trabalho.

O legal é que ontem eu vi no site da ESPN Brasil uma notícia dizendo que ele não treinava há dois dias por causa de uma virose que provocava fortes dores abdominais.

"Está difícil até de sair da cama", ele disse.

Sorte do Rodrigão que ninguém lê o Onde Eu Tava Mesmo?, né? :o))

FALTA MUITO?

2010-01-13T18:04:00.001-02:00

Tô no trabalho. Toca meu celular. Nunca vi o número antes. Mesmo assim, eu atendo.

- Alô!

Quem responde é uma adolescente. E ela tá brava.

- Quenquié qui tá falanu?

Eu reviro os olhos. Lá vem...

- Cê quer falar com quem?

- Écuvocêmemo, qui fica liganu aqui!

- Hãn?

- Purquêqui você ligaqui na mia casa e despois disliga quanueu atendu? HEIN? (tipo, o “hein” que ela soltou foi bem foda, eu cheguei a achar que ia pra cadeia)

- Olha, você ligou errado...

- Qui númir quié o seu?

- Que número cê discou?

- Péra, xuvê aqui...

Ela ditou o número. Aliás, o númir. Onde o meu celular tem um 22 ela discou um 23. Aí eu disse:

- Não, o número não é esse, cê discou errado.

- Ai, meu Deus, intão eu xinguei a pessoa errada!!!???

- Pois é...

- Discupa, viu?

- Tudo bem...

- Discupa.

(clic)

Ainda bem que faltam só 352 dias pra acabar esse ano...

BOLA FORA

2010-01-12T12:34:00.004-02:00

Rodrigão faz parte da equipe de vôlei mais vitoriosa de todos os tempos: a seleção do Bernardinho. Ganhou bilhões de medalhas em olimpíadas, campeonatos mundiais, ligas mundiais, pans, copinhas, coponas e outros tantos torneios.

Pois bem, hoje Rodrigão bateu seu carro numa rua perto de onde eu trabalho.

Batida leve, quase nem amassou nada. Passei ao lado, andando pela calçada. A dona do carro atingido falava no celular, pelo que eu entendi avisava o marido. Rodrigão, enorme, com o uniforme de treino do Pinheiros, aguardava pacientemente, encostado no capô do carro.

Olhou pra mim.

Meu pequeno sorriso e meu aceno de cabeça disseram pra ele “opa, e aí, grande Rodrigão, puxa, que pena que você bateu o carro, mas isso acontece, bola pra frente, ah, e valeu pelas medalhas, admiro muito vocês, manda um abraço pro resto da equipe, deixa eu ir que eu preciso trabalhar”, mas eu mesmo, oficialmente, não disse nada.

Mas foi o que eu ouvi a mulher falando no celular no instante seguinte que me motivou a postar essa história. Ela disse:

- Não, não foi uma mulher. Foi um homem. Espera...

E virando-se pro Rodrigão, perguntou:

- O nome do senhor, qual é?

Rodrigão baixou a cabeça e respondeu baixinho:

- Rodrigo...

Não falou mais nada. Sabe que a mulher não tem obrigação nenhuma de saber quem ele é. Mas pela cara que ele fez, deve ter pensado como é foda ser campeão olímpico justamente por um país que só liga pra futebol...

FELIZ TUDO AQUILO

2009-12-31T14:54:00.004-02:00

Pra comemorar a primeira passagem de ano do Onde Eu Tava Mesmo?, reproduzo aqui o texto de final de ano que eu fiz pra agência onde eu trabalho (eita blogueiro preguiçoso, nem pra escrever uma mensagenzinha nova...). É o seguinte:

Antes de 2009

- saia justa na universidade era só uma bronca do professor;

- ato secreto com parentes era só um sorteio de amigo-oculto;

- gripe suína era só uma constipação de porco;

- apagão era só uma desculpa de aluno que ia mal na prova;

- Nobel da Paz era só um prêmio para quem ajudava a evitar a guerra;

- e presentinho escondido na meia era só uma surpresa do Papai Noel.

É impossível prever quantas outras mudanças desse tipo vão acontecer nesse ano que vem por aí. Mas o que dá pra afirmar, com certeza, é que a gente vai continuar dando muitas risadas juntos!

Feliz 2010 pra todo mundo!

ÀS VEZES A OPINIÃO PÚBLICA MACHUCA

2009-12-18T11:48:00.004-02:00

Caraaaaca, eu ia falar disso antes mas não deu tempo: adorei o que rolou com o Berlusconi!!! HAHAHAHA!!!

Na verdade eu já achava que a gente devia lançar uma campanha pra ofender os políticos nas ruas, em qualquer lugar que eles fossem. Tipo, o Sarney entra num restaurante e todo mundo age como se ficasse histérico, começa a chamar a polícia, grita pra tomar cuidado com a carteira...

Aí o Zé Dirceu entra no elevador, e a gente aperta todos os botões, de todos os andares, e quando a porta abre a gente põe a cabeça pra fora e grita "galera, cuidado que parece que tem ladrão no prédio!"

Aí, no avião, os passageiros ao lado do Arruda chamam a aeromoça e falam que querem mudar de lugar, porque tão com medo de serem furtados.

Tudo sem citar os nomes dos caras, que é pra não dar processo, só pra encher o saco mesmo e tornar a rotina deles um pouco desconfortável. Seria uma puta criancice, e é lógico que não ia adiantar nada, mas ia ser gostoso, num ia?

Agora, o que aconteceu em Milão, pra mim, foi um aperfeiçoamento ainda mais utópico dessa teoria. O protesto que eu imaginava seria pacífico, mas essa ideia do italiano de mandar os caras pro hospital talvez fosse bem mais eficiente.

Sem contar que tudo seria muito mais divertido.

DEPOIS NÃO QUEREM QUE A GENTE ESQUENTE

2009-12-18T11:33:00.004-02:00

Aquela pessoa que ocupa a presidência declarou hoje em Copenhague que o Brasil pode doar dinheiro pro fundo de financiamento que vai ajudar os países pobres na adaptação necessária pro combate às alterações climáticas.

Pô, já que o dinheiro tá sobrando, será que dava pra me liberar de pagar tanto imposto por um tempinho? É que o meu tá meio contado, sabe?

O PROBLEMA É QUE A OVELHA É PORCA

2009-12-04T11:11:00.003-02:00

Vi no Terra que cientistas australianos estão realizando pesquisas genéticas para DESENVOLVER UM TIPO DE OVELHA QUE ARROTE MENOS!!!! Daí eu pergunto: hãn?

Segundo a notícia, 10% das emissões de gases poluentes na Austrália provêm do metano produzido por 8 milhões de ovelhas, que, pelo jeito, ficam fazendo campeonato de arroto o dia inteiro.

Acho sinceramente que a primeira providência a ser tomada é parar de dar Coca-Cola para esses bichos. E pensar com carinho na hipótese de resolver primeiro os problemas que causam os outros 90% da poluição.

A GENTE VÊ MALDADE EM TUDO

2009-12-03T15:41:00.002-02:00

Aquela pessoa que ocupa a presidência disse que as imagens de pessoas ligadas ao governador do Distrito Federal escondendo dinheiro na meia não falam por si. Por isso o Onde Eu Tava Mesmo? decidiu cumprir o dever cívico de encontrar hipóteses que reforcem a opinião dele. São elas:

Frio no pé. É sabido que Brasília é uma cidade muito, muito fria. Então, dependendo da circulação da pessoa, a meia não é suficiente pra deixar o pé quentinho.

Baixa estatura: Todos sabem que as palmilhas são produzidas em tamanhos fixos, o que acaba diminuindo a gama de opções oferecidas aos baixinhos. Assim, a inclusão de notas na meia permitiria ao anão em questão um ajuste de altura muito mais preciso.

Rastreamento de notas: Talvez o cara flagrado no vídeo estivesse vivendo o drama de ter um familiar seqüestrado. Sabe como é, ali na região do Congresso tem muito filho da puta andando livremente, a gente nunca sabe. E todo mundo já ouviu falar de casos de pagamento de resgate em que a polícia sugere a marcação das notas ou a inclusão de instrumentos que facilitem o rastreamento do dinheiro após a liberação da vitima. O contato do dinheiro com o chulé, portanto, cumpriria as duas funções de uma vez, marcando as notas e facilitando o rastreamento, revolucionando, inclusive, o combate ao crime organizado.

Campanha educativa: A mensagem é clara: o cara se deixou filmar botando a grana na meia pra mostrar que o ser humano deve sempre ficar acima do dinheiro.

Incentivo ao cinema: A cena faz parte das filmagens do documentário “Expressões Ao Pé Da Letra”, e o cara era na verdade um ator contratado para encenar o Capítulo “Como Fazer Seu Pé De Meia”.

Bom, com tantas hipóteses plausíveis, acho que tá claro que aquelas imagens realmente não falam por si. Mas eu continuo achando que talvez possa ter sido suborno mesmo.

NADA É TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR

2009-12-03T14:54:00.004-02:00

Ainda sobre o tema abaixo, uma fonte revelou que a Playboy curtiu essa coisa de fotografar mulheres que sejam interessantes pelo seu intelecto, ou, como tá na moda dizer, que tenham "conteúdo".

Inclusive, parece até que as negociações para o ensaio com Maria da Conceição Tavares já estariam muito bem encaminhadas...

NÃO DEIXE DE PERDER

2009-12-03T12:29:00.003-02:00

Essa tava no site da Globo: "Fernanda Young diz que Playboy com ela teve venda maior que o que se esperava".

Ah, é, Fê? E vendeu quanto, umas 4 edições?

FILHA DE PEIXINHO...

2009-12-01T11:40:00.004-02:00

Apesar de ter apenas 3 anos, Suri Cruise, a filha bonitinha do Tom Cruise e da Katie Holmes, foi fotografada outro dia usando um sapato de salto alto.

Espero que o Tom não guarde nenhuma arma em casa, porque pra mim tá claro que essa menina anda pegando coisas no armário dele...

CONSTATAÇÃO

2009-12-01T11:37:00.003-02:00

Só existe uma coisa mais abominável que uma criança com cabelo tigelinha: um adulto com cabelo tigelinha.

FATWA

2009-11-19T18:25:00.002-02:00

Leonardo Lima é um filho da puta.

Acha que pode ser jogador de futebol, e como é uma anta, resolveu criar um jeito infalível de realizar seu sonho. Saiu lá do Piauí, chegou em São Paulo, botou uma camiseta laranja pra homenagear o Cruiff (???!!!), escreveu uma mensagem bem bonita nela e foi ao jogo do São Paulo. Só que Leonardo Lima não queria torcer pra ninguém. Queria só invadir o campo para que as câmeras o focalizassem.

Estava dado o recado.

Enquanto era esganado pelos policiais que o retiravam, Leonardo Lima contava pro mundo, via camiseta, que só queria um chance de ser jogador profissional. Não é genial? Eu não sei como não choveu presidente de clube falando “putz, esse cara deve ser bom, vou dar uma chance pra ele e depois vou vender ele pro Milan”...

Mas mesmo depois dessa atitude criativa e inteligente Leonardo Lima não recebeu nenhuma proposta milionária, por mais estranho que isso possa parecer. E embora tenha interrompido um espetáculo público gastando o tempo da TV e a paciência de torcedores como eu, Leonardo Lima não foi punido.

O mesmo não se pode dizer do São Paulo, que perdeu o direito de jogar a última partida do campeonato no seu estádio, e será obrigado a decidir o torneio a, no mínimo, 100 km de casa. Isso significa abrir mão de uma renda de mais ou menos uns 2 milhões de reais, sem falar no prejuízo técnico, na parte da torcida que não vai poder ver o jogo ao vivo...

Mas Leonardo Lima não se arrepende. Afinal, era o sonho dele, não é? E numa das entrevistas que anda dando por aí, todo orgulhoso, contou que ao sair da delegacia foi liberado para ir ao estádio sempre que quiser. Talvez, na sua cabeça de ameba, Leonardo Lima ache que isso seja uma prova de que o que ele fez estava certo.

Por isso, todo são-paulino tem agora um dever cívico: quem achar esse calango filho da puta na rua tem a obrigação de encher ele de porrada! Sem dó, pro resto da vida! Até Leonardo Lima aprender que o mundo não tá à disposição dele.

NAU SEM RUMO. E MOVIDA A VELA.

2009-11-11T16:36:00.002-02:00

Se eu tivesse uma rede de TV, liberaria quem trabalhasse na minha equipe de repórteres pra xingar o entrevistado que merecesse. Tipo ontem, por exemplo:

- Mas o senhor não acha um absurdo que em 2009 o Brasil ainda sofra com um caso de apagão?

- Nãããão, de forma alguma, o Brasil tem UM DOS SISTEMAS DE TRANSMISSÃO DE ENERGIA ELÉTRICA MAIS MODERNOS DO MUNDO!

- Ah, meu senhor, vai tomar no seu cu! Alguém aqui tem cara de trouxa?

- Mas é que...

- Avançado pra cacete, esse seu sistema! Só num pode ventar no mundo, porque se bate um vento, pfuf... Apaga até o Paraguai!

- Mas a linha...

- Não, chega, não quero mais ouvir você! Cê é muito cara-de-pau, sai daqui...

Minha emissora não ia durar muito tempo no ar, mas pelo menos a gente não ia ter gastrite.

FOI-SE O MARTELO

2009-11-09T23:51:00.001-02:00

Resolvi aproveitar esse vigésimo aniversário da queda do Muro de Berlim pra falar num assunto que eu já queria comentar faz tempo: eu não entendo como a gente pode ter, em 2009, um ministro do PCdoB!

Não é questão de concordar ou discordar da ideologia dos caras, de ser capitalista, anarquista, dadaísta, Dudaísta... Eu só acho que, pô, o bagulho não existe mais! Cabô, né, gente?

E o que me preocupa é que isso abre um precedente perigoso pra caramba, porque daqui a pouco vai ter senador se elegendo pelo Partido da Máquina de Escrever! E ministro nomeado pelo Partido da Vitrola...

NOTÍCIAS DO FRONT

2009-10-22T18:34:00.000-02:00

A coisa tá tão feia no Rio que o exército já tá cogitando usar armas privativas do tráfico.

PRA QUE ESSA PRESSA, GENTE?

2009-10-19T02:13:00.001-02:00

Vi uma reportagem sobre um americano que tinha sido condenado à morte por estupro e assassinato, mas resistiu a 18 injeções letais. Louco, né?

Agora, o judiciário americano não sabe o que fazer. Por isso, o Onde Eu Tava Mesmo, cumprindo seu dever cívico, deixa aqui a sua proposta pra resolver esse dilema: vão tentando.

É só fazer assim, ó: amarra o candango na mesa de novo, abre bem o olho direito dele, e aplica uma injeção atrás da outra, que uma hora ele morre. Num tem pressa. Ele morre...

(Ah! Depois, se der, coloquem o vídeo no YouTube pra gente dar uma olhadinha, tá?)

HAHAHA, A-HA!

2009-10-16T00:35:00.003-03:00

Vi também que o A-HA divulgou hoje que vai parar de tocar em 2010.
Ué, mas o A-HA ainda existia???

A PÁ DE CAL

2009-10-16T00:16:00.004-03:00

Eu acredito na honestidade do senador Suplicy. Acho, claro, que ele não sabe escolher esposa, mas isso não significa que o cara seja desonesto.

Só que eu acabei de ver na Internet uma foto dele desfilando pelo Congresso Nacional vestindo uma cueca vermelha sobre um terno preto, todo sorridente. Parece que foi um pedido do Pânico na TV, não sei direito, e também isso não vem ao caso.

Veja bem, o cara é um Senador da República. A gente espera que no horário comercial ele esteja trabalhando no Congresso, justificando o salário que a gente paga, e aquela estrutura indecente que a gente banca. Mas não, o cara tá fazendo papel de idiota, cumprindo ordens da Sabrina Sato.

Acho que não é preciso dizer mais nada.

MOMENTO TROCADILHO

2009-10-12T17:30:00.002-03:00

Falando em paz, eu gosto de ficar atribuindo familiares imaginários pras pessoas. Sabe, por exemplo, aquela atriz espanhola, a Paz Vega? Pois é, pra mim, ela tem uma irmã que ficou milionária jogando na roleta.

O nome da moça é Las Vega... :o))

GUERRA E PAZ

2009-10-12T17:17:00.000-03:00

Falando nisso, cê entendeu esse Nobel da Paz pro Obama? Quer dizer, acho o cara muito legal, torci pra ele ganhar a eleição e tudo, mas não é engraçado que o Nobel da Paz seja concedido ao presidente do único país que tá em guerra atualmente? Sei lá, se tem que dar um Nobel pro cara, pega uma autobiografia dele e dá o de Literatura, né?

LUA CHEIA

2009-10-12T16:35:00.005-03:00

Tá certo que os americanos curtem dar uma bombardeadazinha nos outros pra espantar o tédio de vez em quando, mas pô, precisava mesmo bombardear a Lua?

Quer dizer, será que o meio-de-campo da seleção do mal agora é Bin Laden, Ahmadinejad, Hugo Chávez e São Jorge? Se for isso, as coisas pra mim começam a fazer bem mais sentido, porque aí esse teria sido, tipo assim, um bombardeio preventivo, entende?

- Senhor presidente, podemos conversar a sós?

- Yes, we can! (rsrs...)

- As últimas fotos da NASA revelaram a existência de uma espada na Lua. Nosso departamento de inteligência ainda não conseguiu definir se ela pertence a São Jorge ou se isso seria um indício de que esses terroristas lunáticos guardam mesmo armas de destruição em massa, conforme já suspeitávamos. Por via das dúvidas, sugerimos um ataque preventivo para garantir o bem-estar do povo americano...

Putz, num deve ser fácil ser superpotência...

É PRA RIO PRA CHORAR?

2009-10-02T01:36:00.004-03:00

(Tô escrevendo esse post de madrugada, portanto ainda não sei onde serão as Olimpíadas de 2016. Então lá vai, 1, 2, 3, começou o post)

Quando eu era pequeno, chamava as Olimpíadas de Olimpêudas. Não tinha nenhum motivo específico, eu era uma anta mesmo. Mas eu lembrei disso porque daqui a umas 10 horas o Comitê Olímpico vai definir onde será a Olimpíada de 2016.

De qualquer jeito a gente vai se fuder, isso todo mundo sabe.

Se o Rio ganhar, já tão dizendo que serão gastos 30 bilhões de reais pra deixar a cidade pronta pra receber o evento (e se tão assumindo que vão gastar 30 é sinal de que vão desaparecer, no mínimo, uns 150).

Agora, se o Rio perder, a gente já sabe que daqui a 4 anos a mesma corja vai bater mais um recorde olímpico de gastos, e vai sumir com mais algumas centenas de milhões, de novo, na Candidatura Rio 2020. E na Rio 2024. E na Rio 2028... Resumindo, se correr o bicho assalta, se ficar o bicho rouba.

Mas o que eu acho mais cara-de-pau nessa história toda é a lenda do “legado”.

Aaah, o legaaaaaaado...

Os caras querem convencer a gente de que esses 30 bilhões são uma pechincha perto das benfeitorias que a cidade vai herdar. Os novos leitos de hotéis, as novas linhas de metrô, a geração de empregos, o parque aquático...

Porra, então leva a Olimpíada pra Rio Branco!

Num é? Do Acre para o mundo! Aliás, o logotipo já tá quase pronto! Rio (Branco) 2016! Ou Juazeiro 2020! Garanhuns 2020! O bagulho num é social e desprendido de bens materiais? Então vamu aí, oras...

Isso sim seria uma Olimpíada com legado, pô. O resto é Olimpêuda...

PELADEIROS

2009-10-01T02:19:00.002-03:00

Percebi que eu nunca falo nada aqui no blog sobre duas coisas que eu adoro: publicidade e futebol.

Mas tem um fenômeno rolando (sem trocadilhos com aquela baleia dentuça que você sabe quem é) que eu acho que merece um post: é essa mania de jogador tirar a camisa quando faz um gol.

Juro que eu ainda não entendi muito bem essa história. Eu quero dizer, o que que leva o cara a tirar a camisa de tanta alegria? Outro dia teve um jogador da Roma que tirou até o calção! Pô, será que num dá mesmo pra comemorar o gol vestido? Tudo bem que fazer um gol num estádio lotado deve ser legal pra caramba, mas eu confesso que não consigo imaginar esse patamar de felicidade que impede a pessoa de ficar vestida em público.

E num vou aqui nem questionar se vale a pena o cara fazer isso já sabendo que vai levar um cartão amarelo, que pode ser expulso, que pode desfalcar o time, que vai esconder o patrocinador na hora em que as câmeras tão em cima dele, etc, etc, etc. O ponto que me interessa é como é que o cara chega nessa sensação de “ai, meu Deus, que vida boa, que felicidade, eu preciso tirar essa camisa”!

Já imaginou viver assim? Toda vez que fica feliz, cê tira a roupa!

Tipo, um aniversário de 6 anos, por exemplo:
- Parabéns pra vo-cê! Nessa data que-ri-da! Muitas felici... Que é isso, Junior, veste esse calção de novo, menino!

Ou então o repórter ao vivo lá no Vaticano:
- E a expectativa é grande, porque em segundos o novo papa aparecerá no balcão de seus aposentos para acenar, pela primeira vez, para os fiéis que lotam a praça. Atenção, parece que a janela está se abrindo. A multidão se agita! E aí está ele, o novo pap... mas esperem, ele tirou a batina e começou a rodá-la sobre a cabeça!!!

Ou o cara indo no restaurante, com a mulher e os filhos.
- Senhor, a sua mesa está pronta, queira me acompanhar...
- Gãããnnnhááááuuufs!!!
- Mãããe, o papai foi tirar a camiseta e prendeu a cabeça deeentro...
- Ai, Luiz Otávio, toda vez que a gente arranja uma mesa aqui é a mesma coisa...
- Gnhuuugff!!!
- Puxa que ela sai, Luiz Otávio, se você vestiu ela tem que sair...
E o marido lá, como se tivesse um polvo grudado na cara, com a barriga de fora, mexendo o tronco pra um lado e pro outro, e puxando a camiseta com as duas mãos pra ver se desentala a cabeça.

Decididamente, eu nunca vou entender. Ainda mais nesse frio.

PAPO HIPOTÉTICO SEI LÁ ONDE

2009-09-16T11:36:00.002-03:00

- Eita, num fala mais cas colega, não, é?

- Oxa, desculpe menina, não tinha lhe visto! Tudo bem?

- Bããão, e você?

- Bem, tamén.

- E as novidadji?

- Ah, tô de licença, que eu tô com uma dor aqui que tá me matando, ó...

- Vigi Maria, menina, já tive isso! Deus o livre!

- Ai, mas é uma dôôô. Dói o dia todinho, colega, nunca vi! Daí eu tava ficando muito istressada, disprimida, resolvi ir viajar pra descansar um pouco.

- Ah, é? Vai mais quem?

- Vou mais umas colega! Num qué ir mais nós? Vai ser supermassa!

- Ah, eu num posso, brigada...

- Aaah, pur caus di quê?

- Pur caus que eu vô ganhar nenê!

- Eita, Deus qui abençoe, parabéns!

- Brigaaada, hahaha!!!

- Tá de quantos mês?

- Dois.

- Ai, qui gostoooso... E vai chamar como? Já escolheu, já?

- Já. Se for menina vai chamar Bioncê.

- Qui lindo! E se for menino?

- Daí vai chamar Réripoter.

LINK DIRETO PRO CÉU

2009-09-10T18:24:00.001-03:00

Essa eu vi no Globo.com:

Gunther Link era um austríaco de 45 anos muito, muito católico. Acontece que ontem Gunther Link ficou preso no elevador. Rezou, rezou, rezou, e saiu do elevador são e salvo. Imediatamente, Gunther Link foi até a igreja pra agradecer. De tão emocionado, abraçou um pilar de pedra que servia de apoio para um altar. Aí Gunther Link rezou, rezou, rezou, mas aí o altar de pedra caiu em cima dele e ele morreu na hora.

Com certeza São Pedro vai liberar a entrada do Gunther Link no céu. Mas vai ter que fazer uma força da porra pra não cair na gargalhada na hora em que ele estiver passando... :o))

ESCOLHAS DE VIDA

2009-09-03T01:49:00.004-03:00

Antes de você começar a ler, já vou avisando que esse post vai ser longo... Rsrsrs

Nos últimos dias eu pensei nesse texto que escrevi no Carnaval de 2005 ou 2006 e mandei pra alguns amigos. Tô reproduzindo cortando alguns pedaços pra coisa não ficar ainda mais longa, e depois eu conto por que lembrei dele.

(Ah, só uma coisa: essa expressão “maionese”, que aparece várias vezes, a gente usa entre amigos, e significa o mesmo que “pão com ovo”, “cafona”, “excessivamente desglamourizado”, você sabe...)

Então lá vai:

MESTRE CIRILO

Eu tentei. Nesta sexta-feira de carnaval eu tentei acompanhar a manifestação popular mais cheia de maionese do planeta.

Superei o fato de o Chico Pinheiro insistir que a tal escola que homenageava o México devia ser convidada pelo governo mexicano pra ir desfilar lá no país.

Superei a insistência dele na idéia de que se as crianças do mundo conhecessem o verdadeiro carnaval brasileiro, “aquele ratinho (também conhecido como Mickey Mouse) ia ficar desempregado”.

Superei as explicações do tipo “com esta fantasia com pluma roxa e chapéu lilás o carnavalesco simboliza a busca incessante do homem pela harmonia com a Galáxia de Andrômeda”, ou “com este carro alegórico que corre água e faz piuí, o carnavalesco quer passar a confiança dos búlgaros na paz no Afeganistão”.

Mas aí veio a Vai-Vai.

Levantando a avenida, como eles dizem, embora todo mundo saiba que aquela porra de sambódromo não é uma avenida. A Marginal Tietê, onde ele fica, sim, é uma avenida, mas a “passarela do samba”, o duto da maionese, não é uma avenida. Está ocupando um espaço que poderia ser transformado em avenida, diminuindo o trânsito e servindo pra alguma coisa útil, mas não é uma avenida. E a não ser que as pessoas que passavam pela Marginal naquele momento tivessem ficado de pé, me pareceu estúpido ouvir que a Vai-Vai levantou a avenida. Mas tudo bem, eu superei isso também.

Só que então a câmera mostrou a bateria. Maioneeeese. Todo mundo feliz. E a câmera correndo entre os instrumentos. Elogios para o ritmo. Elogios para a fantasia. Elogios para a competência. E surge um ser na tela, muito, muito feliz. E então a Lecy Brandão (quem mais?) me solta a pérola:

- Mestre Cirilo!!! (assim, como se fosse uma acusação. Mas não era uma acusação. Era a introdução de uma biografia única na cultura maionésica. Porque Mestre Cirilo tem uma emocionante história de vida. Mestre Cirilo é brasileiro e não desiste nunca. E sabem como eu sei? Porque a Lecy, cheia de admiração, completou a apresentação)

- ... 30 anos dedicados ao tamborim!!!

FILHO DA PUTA!!!!!!!!

O cidadão dedicou 30 anos da vida dele ao tamborim!!!! Podia ter feito alguma coisa útil pra humanidade, podia ter construído um puxadinho, ter ajudado a mãe a arrumar a cama, ter olhado o filho de alguém, ter doado sangue, ter varrido a rua, ter criado uma ONG, sei lá, mas Mestre (???!!!) Cirilo preferiu dedicar 30 anos ao estafante domínio do tamborim.

Isso significa que antes de eu completar 3 anos Mestre Cirilo já estava enfurnado em sua residência dedicando-se ao seu objetivo de vida. Não pediu Diretas Já, porque estava aperfeiçoando seu breque. Não viu o Collor cair, porque estava estudando um novo repique. Não ligou pro onze de setembro, porque estava buscando a tensão perfeita do couro.

Deve tocar tamborim pra cacete, o Mestre Cirilo (eu não sei, porque eu desliguei a TV). Mas, mesmo assim, eu quero que ele e a Lecy Brandão vão pro inferno.

Bom, o texto era esse. E eu andei lembrando dele por causa do Luca Badoer, esse piloto italiano que tá substituindo o Massa na Ferrari.

Luca Badoer é o piloto de testes da equipe há 10 anos, mas como nessa temporada os testes foram proibidos, ele é um piloto de testes que não testa. Deve compensar buscando Coca-Cola pra galera, fazendo uns sandubas pros mecânicos, ou então coçando as costas de quem tá de luva. Mas o que importa é que são 10 anos esperando uma chance. Esperando, e esperando, e esperando...

E então, bum!

O Massa cabeceia uma peça do carro do Rubinho, o Schumacher diz que vai, mas num vai, e a chance aparece. E aí o cara vai lá, senta no carro, acelera tudo que pode e, caraca, larga em último e chega em último! De Ferrari, porra!

Mas tudo bem, vamu lá, tô só esquentando, na próxima eu ganho, agora vai, lá vou eu e... vem a segunda corrida e o cara larga em último e chega em último de novo.

Fiquei imaginando o que deve tá passando na cabeça desse cara. Tipo, dedicar 10 anos a um sonho e, na hora de realizá-lo, ver as coisas acontecerem do pior jeito possível. E por duas vezes, que é pro cara não poder nem culpar o azar! Que merda, imagina?

Por isso, tenho quase certeza de que o Luca Badoer deve estar se perguntando se não devia ter investido esses últimos 10 anos em outra carreira. Hoje, talvez faltassem só mais 20 pra ele detonar no tamborim...

MELHOR QUE RECLAMAR DA PIZZA É FECHAR A PIZZARIA

2009-08-21T16:26:00.003-03:00

Eu sempre dei risada desse papo absurdo de se fechar a Câmara ou o Senado. Sempre levei isso como coisa de ditador tirano filho da puta. Mas diante do que tá acontecendo ultimamente, eu não vejo solução mais prática, econômica e democrática pra tentar resgatar um pouco da dignidade da gente. Não seria um ato de tirania, seria um lance democrático, partiria do povo. A gente simplesmente não quer mais. É isso, fecha essa merda.

Assim, pelo menos, a gente não passa raiva. Não se sente tão idiota. E depois, se o Congresso fechar não vai fazer falta nenhuma mesmo.

Primeiro porque a separação dos poderes só funciona se os poderes forem realmente separados. E quem disse isso não fui eu, foi o Montesquieu. Mas quando a função do Legislativo passa a ser unicamente a de dizer amém pra todas as vontades do Executivo, a gente pode simplesmente abrir mão de ficar bancando essa estrutura monstruosa que alimenta esse bando de filho da puta.

E o que aconteceria, então, com o Legislativo fechado? Será que não viraria tudo um caos? A resposta, e pra mim isso tá cada vez mais claro, é não.

O Brasil já vive sem Legislativo há muito tempo, a gente é que ainda não se deu conta. Ou você acha que alguém ali legisla? Então pronto, não precisa mais fingir que os caras vão fazer votação de projeto, vão debater assuntos de interesse nacional, deixa isso pra lá. Não precisa mais montar Conselho de Ética. Não precisa mais entrevistar a Ideli Salvatti. A gente não faz mais questão. Pode fechar, vai todo mundo pra casa, depois a gente vê o que faz com a mobília dos gabinetes.

Também não adianta esse papinho de analista político de que “cabe a nós promover uma limpeza na próxima eleição”. Porra nenhuma, não cabe a "nós" porra nenhuma. Porque entre "nós" sempre vai ter um filho da puta pra botar os caras lá de volta. Pode cassar o mandato do Renan Calheiros, ele sempre vai ter alguém pra reelegê-lo em Alagoas. E se não for em Alagoas, vai ser em outro lugar. Aliás, tá provado que num país onde tanta gente só pensa em se arrumar, em levar vantagem, em ganhar unzinho por fora, o único povo que presta, que se preocupa de verdade com o próximo, é o do Amapá, que elege o Sarney em todas as eleições pra que ele possa defender os interesses dele e dos amigos dele lá do Maranhão.

Pra acabar, só queria registrar que pra mim, mais nojento do que o vilão assumido é o vilão covarde, traidor, ingrato, infiel. Fernando Collor, Renan Calheiros, José Sarney e até as estrelas de escândalos anteriores, como Severino Cavalcanti e Roberto Jefferson, pelo menos têm a dignidade de fincar o pé nas suas posições. Podem não ter um pingo de ética, mas pelo menos não tentam fingir que têm. Isso é mais digno, por exemplo, do que um presidente que assume a defesa do indefensável, exigindo até tratamento diferenciado pro Sarney, e quando coisa fica feia, tira o dele da reta e diz que o assunto é exclusivo do Senado. É mais digno do que esse Mercadante, pseudo símbolo da ética com esse teatrinho eterno de fingir indignação, dar chilique, fazer beicinho, e que sempre, sempre afina no fim, colocando o rabinho entre as pernas e recuando quando o Grande Pai do partido chama ele no cantinho. E é mais digno também que esse bando de bunda mole do PSDB, partido com o qual eu sempre me identifiquei, mas que também já deu no saco. Todos esses dissimulados, enfim, gostam de pensar que são melhores, mais honestos e mais dignos que Collor, Calheiros, Sarney, Cavalcanti ou Jefferson, mas no fundo cheiram igualzinho.

É por tudo isso que eu digo: fecha de uma vez por todas essa merda. E fecha logo, antes que o Luxemburgo se eleja por Tocantins.

PENSAMENTO EDIFICANTE DO DIA

2009-07-26T03:59:00.002-03:00

Pergunta:
Por que o Bill Murray?

Resposta:
Oras, porque alguém Kill Bill...

NADO A VER

2009-07-20T18:49:00.000-03:00

Caraca, acabei de ver na TV que uma nadadora foi a primeira brasileira a se classificar pra final da competição de Nado Sincronizado solo, no Mundial de Natação de Roma.

Hãn?

Nado Sincronizado SOLO?

Tipo, e ela sincroniza os movimentos dela com quem? Com o fantasma do espírito olímpico?

De qualquer forma, devo confessar que a notícia me abriu um novo horizonte. A partir de agora eu vou treinar duro todo dia. E vou ser o primeiro tenista brasileiro na final do torneio de duplas solo de Roland Garros.

FILME B

2009-07-20T17:06:00.006-03:00

Então, eu tenho uma ideia pra um filme de ficção que seria assim, ó: um grupo de cientistas consegue construir uma máquina do tempo e volta até 1989 pra raptar o Lula.

Aí eles voltam pra 2009, enfiam o Lula de 89 numa sala e começam a contar tudo que aconteceu nos últimos anos, mas sem citar o nome do atual presidente.

O papo vai desde o mensalão até a humilhação de ter arregado pra Bolívia naquela história da Petrobras, passando pelo chapéu que ele tomou da China, pelo casamento com o Renan Calheiros, o amor pelo Collor e, ah, sei lá, depois a gente vê a lista toda, porque ela é grande. O que importa pro filme é que, pra completar, eles falam também da orgia que tá sendo essa defesa do Sarney, incluindo a história de que o Sarney não pode ser tratado como uma pessoa comum, e bla, bla, bla...

Finalmente, depois de contar tudo isso, eles colocam um revolver em cima da mesa, e dizem que só um líder da grandeza do Lula de 89 poderia ser capaz de livrar o Brasil de um presidente tão nocivo (o Lula de 89 já acreditava em qualquer elogio que ouvia...).

O plano era colocar o Lula de 89 numa coletiva que o presidente atual concederia, e aí o Lula de 89 faria o serviço. Pra ter certeza de que o Lula de 89 tinha entendido a gravidade da questão, um dos cientistas diz:

- Este plano precisa permanecer secreto. O senhor entende o que isso quer dizer, não é?

E o Lula de 89 responde:

- Claro que eu entendo! Significa que quanto menas gente souber, melhor.

Corta pro Lula de 89 entrando na coletiva. O atual presidente está numa mesona, usando algum boné que lhe ofereceram ali na hora. Pode ser de uma marca de creolina, mostarda ou pomada pra frieira, depois a gente vê isso com o pessoal do merchandising. Os fotógrafos fazem um verdadeiro muro, dificultando a visão do Lula de 89, mas finalmente ele consegue chegar na frente da mesa do atual presidente. Só que quando ele se prepara pra atirar, seu rosto se transforma.

Não era possível!!! Aquele homem era... era...

- Nããããããooooo!!!!!

Seguindo sua tradição de não cumprir promessas, o Lula de 89 desiste de matar o atual presidente, e resolve atirar na sua própria cabeça!

Caos! Confusão! Gritos!

Seguranças voam pela sala defendendo o atual presidente, e usando a primeira-dama como escudo pra proteger o Sarney. Os cientistas conspiradores observam boquiabertos, até que um deles se anima e diz:

- Esperem! No final o resultado é o mesmo! Se o Lula de 89 se matou, tudo que veio depois dele deixa de existir!

Os cientistas conspiradores então sorriem! Caraca, o plano tinha saído melhor que a encomenda!!!

Mas então o atual presidente sai debaixo da montanha de seguranças e tira o pó do terno e do boné. O chefe da segurança se aproxima e informa:

- O salão já está sob controle, senhor presidente. Iniciaremos as investigações imediatamente! O senhor tem alguma ideia do que possa ter acontecido?

E o presidente atual olha pro cadáver do Lula de 89 e responde, em close:

- Não. Eu não tenho a menor ideia de quem era este homem...

NÃO FOI SÓ O TOM JOBIM QUE FEZ MÚSICA PRA LUÍZA

2009-07-12T00:41:00.003-03:00

Numa mesma fase da carreira o Roberto Carlos compôs, não necessariamente nessa ordem, uma música pra mulher baixinha, uma música pra mulher gordinha, uma música pra mulher de óculos e uma música pra mulher com mais de 40.

E mesmo com todas essas evidências, as pessoas continuam duvidando da minha tese de que o cara era gamadão na Erundina...

ELVIS NÃO MORREU, MAS O GENRO DELE, SIM

2009-07-02T13:40:00.003-03:00

O assunto já tá velho, mas eu ainda gostaria de comentar a morte do Michael Jackson (ou do Máicol, como sensacionalmente diz a Méliss).

Adorava o cara quando eu era pequeno, era disparado o meu artista preferido. Mas fui perdendo o respeito à medida que eu me tornava adulto, e ele, não.

Pra mim foi um puta gênio, que obviamente nunca soube lidar com isso. Mas acho que a morte dele acabou sendo apenas protocolar, porque, como artista e ser humano, ele já vinha se suicidando há tempos (o problema com as pessoas públicas é que elas conseguem se suicidar bem mais de uma vez).

Cada aparição nesses últimos anos me parecia um ato desesperado de recuperar o respeito perdido, mas tudo que ele conseguia era diminuir ainda mais a reserva de respeito que a gente tentava manter em nome dos velhos tempos.

E outro dia, vendo uma das tantas reportagens que mostravam o Michael fazendo o bom e velho Moonwalk, eu pensei: não deixa de ser simbólico que o passo que marcou o auge da sua carreira seja justamente aquele em que ele mostra, como ninguém, a capacidade que tinha de andar pra trás.

A DIFERENÇA QUE FAZ UMA IMPRENSA VIGILANTE

2009-06-25T15:23:00.003-03:00

Tava dando uma olhada no Globo.com e dei de cara com a seguinte notícia:

“DÉBORA SECCO VAI À ACADEMIA”.

Mas o que me chamou a atenção mesmo foi o sub, que dizia assim:

“A atriz foi flagrada atravessando a rua depois da ginástica”.

Caraaaca, já pensou? Ser flagrada atravessando a rua!!!??? E parece que foi em plena luz do dia! Não li a matéria, apesar de ter ficado muito aliviado por ter sido informado que a Débora Secco foi à academia, mas confesso que não esperava isso de uma figura pública como ela. Principalmente por ter sido em público. Ainda bem que tinha alguém atento lá pra flagrar.

A sorte dela é que no Brasil as pessoas esquecem logo as coisas, né? Mas, se por um lado eu acho importantíssimo ter uma imprensa sempre alerta pra desmascarar esse tipo de gente, por outro eu espero que o público entenda que isso é uma coisa que pode acontecer com qualquer um de nós. E respeite esse momento difícil que a Debbye, com certeza, vai superar.

CAPÍTULO 0003

2009-06-24T16:51:00.002-03:00

No capítulo anterior Daniela Mercury recebeu pouco mais de meio autógrafo do tenente-coronel John Millencamp-De Witt, mas foi interceptada por Olga, a Mulher Gorila, quando se preparava para sair do saloon em Shangai. As duas então iniciaram uma conversa, vigiadas pelo barman chinês que usa uma camiseta do A-Ha (esse detalhe é importante para diferenciá-lo do barman chinês que usa uma camiseta com a cara do Seu Madruga, que entrará na história bem mais lá na frente).

De repente, um grito ecoou pelo saloon:

- Ayaaaa! (é, chinês grita assim...)

- Eita, que porra é essa? – perguntou Lech Walesa.

- Gnhurfs... – respondeu John Millencamp-De Witt, com a boca cheia de bauru.

Imediatamente a porta da cozinha se abriu, e um barman chinês usando uma camiseta com a cara do Seu Madruga surgiu mancando atrás do balcão (tá, vai, não era tããão lá na frente assim...).

- Que foi? - perguntou Millencamp-De Witt em tcheco.

- Hãn? – disse o barman chinês que usava a camiseta com a cara do Seu Madruga, e que até falava tcheco, mas não tinha ouvido mesmo.

- Ele perguntou que que foi! – disse o barman chinês com a camiseta do A-Ha, o que não faz sentido, uma vez que ele, como já foi dito, não entendia tcheco.

- O sétimo sinal! – gritou o barman chinês com a camiseta com a cara do Seu Madruga - Eu acabo de receber o sétimo sinal!

(Continua)

CAPÍTULO 0002

2009-06-22T14:01:00.002-03:00

No capítulo anterior o tenente-coronel John Millencamp-De Witt comia um bauru num saloon de Shangai quando a Daniela Mercury apareceu. O encontro entre fã e estrela foi emocionante:

- John Millencamp-De Wiiiiiiitt!!! Não acredito! Me dá um autógrafo?

Sem sua caneta oficial de oficial, arremessada com toda a força sobre uma tribo da Guatemala durante o último ataque aéreo perpetrado pela Força Aérea belga, Millencamp-De Witt pegou o tubo de ketchup do balcão e começou a assinar num guardanapo. No entanto, conseguiu escrever apenas “John Millenca”, porque com um nome desse tamanho não há ketchup que chegue. Mesmo assim, Daniela Mercury agradeceu emocionada, e decidiu ir embora naquele mesmo instante, tornando sua aparição na história ainda mais non sense. Mas, quando chegava à porta, Daniela foi interceptada por Olga, a Mulher Gorila, que já foi logo dizendo:

- Desculpe, mas eu vi você pedindo um autógrafo para aquele cara ali.

Daniela Mercury respondeu cantando (tudo ela canta, nunca vi...)

- Uoooou, pediiii siiiim!!!

- Mas quem é ele?

- Como quem é ele? Minha filha, aquele é John Millencamp-De Witt!

- Millenquem?

- Millencamp-De Witt!

- Ah... Não conheço. É holando-suíço, ele, é?

- Nããão, ele é belga!

- Aaah, sei. Nossa, mas esse sobrenome dele é tão tipicamente holando-suíço, né?

- Ah, sim, quanto a isso não resta a menor dúvida. Se tem um sobrenome no mundo que é tipicamente holando-suíço, é Millencamp-De Witt!

- E como é que esse moço foi nascer belga então, meu Deus? Um moço com um sobrenome tão holando-suíço que nem esse...

- É que antes de ele nascer os pais dele trabalhavam 6 meses na Holanda construindo bigornas, e 6 meses na Suíça domando texugos. Aí um dia eles cansaram e resolveram tentar a sorte em Bruxelas.

- Aaah, isso explica tudo, e elimina QUALQUER incoerência da narrativa, não é?

- Ô, sem dúvida...

- E me diz, menina, o que que os pais dele faziam na Bélgica pra viver?

Neste momento, o barman chinês que ouvia tudo atenta e disfarçadamente com sua camisa do A-Ha tocou sua espada Hattori Hanzo embaixo do balcão. E uma gota de suor rolou pela sua bochecha esquerda quando Daniela Mercury respondeu:

- Que saber mesmo?

(Continua)

NEGÓCIO ARRISCADO

2009-06-22T13:57:00.000-03:00

Vi sábado no UOL:

“Adriana Calcanhoto canta em Feira do Livro de Ribeirão”.

Só espero que, em caso de briga com os organizadores, ela não resolva queimar, rasgar ou riscar tudo...

CAPÍTULO 0001

2009-06-20T03:56:00.002-03:00

Depois de andar mais de 2 horas sob a chuva, John Millencamp-De Witt, o mais valoroso tenente-coronel da Aeronáutica da Bélgica, finalmente encontrou o bar. A porta era uma daquelas típicas dos saloons dos filmes de velho oeste, o que não fazia o menor sentido, porque o bar ficava no centro de Shangai.

Millencamp-De Witt pendurou o casaco ensopado no cabideiro ao lado da entrada e seguiu direto para o balcão. Sentou-se no único banquinho vazio e não demorou a perceber que alguma coisa o incomodava. Sim, era isso! O homem ao seu lado estava olhando diretamente pra ele. Voltou-se para o homem, e descobriu que o tal observador era o Lech Walesa. A conversa foi curta:

- Opa.

- E aí?

Nesse momento o barman chinês se aproximou, vestindo uma camiseta do A-Ha. Millencamp-De Witt o cumprimentou em tcheco, idioma que, obviamente, o chinês não falava. Millencamp-De Witt fez um sinal para que o chinês se aproximasse, e pediu:

- Me vê um bauru.

O chinês apertou os olhos, desconfiado, perguntando-se se aquele pedido teria alguma relação com a quebra do seu despertador naquela manhã. Mas aí o Lech Walesa espirrou, e o chinês levou um susto e arregalou os olhos, portanto, na média, o olho dele permaneceu do mesmo tamanho o tempo todo.

Millencamp-De Witt então correu os olhos pelo bar, contendo um bocejo. O barman chinês voltou, e ofereceu enguias em conserva, mas Millencamp-De Witt recusou, sem conseguir disfarçar uma careta.

Um vendedor de livros de cordel se aproximou arrastando as sandálias, e perguntou se Millencamp-De Witt não gostaria de comprar um exemplar, mas Millencamp-De Witt disse, em tcheco, que não falava chinês. Como este chinês também não falava tcheco, começou a cantar “Dancing Queen”, como é sabido que os chineses fazem quando não conseguem vender seus livros de cordel. Millencamp-De Witt então sorriu, e fez com que o autor da história se arrependesse por não ter lhe dado um sobrenome menos complicado, porque, convenhamos, escrever Millencamp-De Witt toda hora enche o saco.

O barman chinês trouxe então o bauru de Millencamp-De Witt. Imediatamente, o barulho da chuva no teto de amianto pareceu mais forte, ecoando pelo salão.

E foi aí, nesse exato instante, que a Daniela Mercury entrou no bar.

(Continua)

FUUUUUUÓÓÓÓÓÓÓ

2009-06-18T16:34:00.003-03:00

Aliás, falando em coisas me atormentando na Copa das Confederações, e já pedindo desculpas pela minha falta de educação, eu pergunto: por que a torcida da África do Sul não enfia essas cornetas no rabo, hein?

MEU DEUS, QUE COISA INSUPORTÁVEL!!!!!!

Achei que só eu me incomodava com isso, mas tenho visto notícias e comentários sobre o assunto em todos os sites. É como ter uma vespa dentro do ouvido durante o jogo inteiro, só que sem a parte boa, que deve ser a cosquinha. Parece até que a gente tá vendo o jogo de dentro de uma colméia.

Isso tudo me fez chegar a duas conclusões profundas:

1) Se no ano que vem, na Copa do Mundo, a coisa continuar assim, a emissora que tiver o bom senso de cortar o som ambiente vai arrebentar de audiência. Nem que seja pra colocar aquele sonzinho de torcida fake, que a gente imitava quando jogava botão.

2) Caras, eu vou dizer, ainda bem que eu vim gente, porque eu seria uma péssima abelha...