Falando em paz, eu gosto de ficar atribuindo familiares imaginários pras pessoas. Sabe, por exemplo, aquela atriz espanhola, a Paz Vega? Pois é, pra mim, ela tem uma irmã que ficou milionária jogando na roleta.
O nome da moça é Las Vega... :o))
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
GUERRA E PAZ
Falando nisso, cê entendeu esse Nobel da Paz pro Obama? Quer dizer, acho o cara muito legal, torci pra ele ganhar a eleição e tudo, mas não é engraçado que o Nobel da Paz seja concedido ao presidente do único país que tá em guerra atualmente? Sei lá, se tem que dar um Nobel pro cara, pega uma autobiografia dele e dá o de Literatura, né?
LUA CHEIA
Tá certo que os americanos curtem dar uma bombardeadazinha nos outros pra espantar o tédio de vez em quando, mas pô, precisava mesmo bombardear a Lua?
Quer dizer, será que o meio-de-campo da seleção do mal agora é Bin Laden, Ahmadinejad, Hugo Chávez e São Jorge? Se for isso, as coisas pra mim começam a fazer bem mais sentido, porque aí esse teria sido, tipo assim, um bombardeio preventivo, entende?
- Senhor presidente, podemos conversar a sós?
- Yes, we can! (rsrs...)
- As últimas fotos da NASA revelaram a existência de uma espada na Lua. Nosso departamento de inteligência ainda não conseguiu definir se ela pertence a São Jorge ou se isso seria um indício de que esses terroristas lunáticos guardam mesmo armas de destruição em massa, conforme já suspeitávamos. Por via das dúvidas, sugerimos um ataque preventivo para garantir o bem-estar do povo americano...
Putz, num deve ser fácil ser superpotência...
Quer dizer, será que o meio-de-campo da seleção do mal agora é Bin Laden, Ahmadinejad, Hugo Chávez e São Jorge? Se for isso, as coisas pra mim começam a fazer bem mais sentido, porque aí esse teria sido, tipo assim, um bombardeio preventivo, entende?
- Senhor presidente, podemos conversar a sós?
- Yes, we can! (rsrs...)
- As últimas fotos da NASA revelaram a existência de uma espada na Lua. Nosso departamento de inteligência ainda não conseguiu definir se ela pertence a São Jorge ou se isso seria um indício de que esses terroristas lunáticos guardam mesmo armas de destruição em massa, conforme já suspeitávamos. Por via das dúvidas, sugerimos um ataque preventivo para garantir o bem-estar do povo americano...
Putz, num deve ser fácil ser superpotência...
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
É PRA RIO PRA CHORAR?
(Tô escrevendo esse post de madrugada, portanto ainda não sei onde serão as Olimpíadas de 2016. Então lá vai, 1, 2, 3, começou o post)
Quando eu era pequeno, chamava as Olimpíadas de Olimpêudas. Não tinha nenhum motivo específico, eu era uma anta mesmo. Mas eu lembrei disso porque daqui a umas 10 horas o Comitê Olímpico vai definir onde será a Olimpíada de 2016.
De qualquer jeito a gente vai se fuder, isso todo mundo sabe.
Se o Rio ganhar, já tão dizendo que serão gastos 30 bilhões de reais pra deixar a cidade pronta pra receber o evento (e se tão assumindo que vão gastar 30 é sinal de que vão desaparecer, no mínimo, uns 150).
Agora, se o Rio perder, a gente já sabe que daqui a 4 anos a mesma corja vai bater mais um recorde olímpico de gastos, e vai sumir com mais algumas centenas de milhões, de novo, na Candidatura Rio 2020. E na Rio 2024. E na Rio 2028... Resumindo, se correr o bicho assalta, se ficar o bicho rouba.
Mas o que eu acho mais cara-de-pau nessa história toda é a lenda do “legado”.
Aaah, o legaaaaaaado...
Os caras querem convencer a gente de que esses 30 bilhões são uma pechincha perto das benfeitorias que a cidade vai herdar. Os novos leitos de hotéis, as novas linhas de metrô, a geração de empregos, o parque aquático...
Porra, então leva a Olimpíada pra Rio Branco!
Num é? Do Acre para o mundo! Aliás, o logotipo já tá quase pronto! Rio (Branco) 2016! Ou Juazeiro 2020! Garanhuns 2020! O bagulho num é social e desprendido de bens materiais? Então vamu aí, oras...
Isso sim seria uma Olimpíada com legado, pô. O resto é Olimpêuda...
Quando eu era pequeno, chamava as Olimpíadas de Olimpêudas. Não tinha nenhum motivo específico, eu era uma anta mesmo. Mas eu lembrei disso porque daqui a umas 10 horas o Comitê Olímpico vai definir onde será a Olimpíada de 2016.
De qualquer jeito a gente vai se fuder, isso todo mundo sabe.
Se o Rio ganhar, já tão dizendo que serão gastos 30 bilhões de reais pra deixar a cidade pronta pra receber o evento (e se tão assumindo que vão gastar 30 é sinal de que vão desaparecer, no mínimo, uns 150).
Agora, se o Rio perder, a gente já sabe que daqui a 4 anos a mesma corja vai bater mais um recorde olímpico de gastos, e vai sumir com mais algumas centenas de milhões, de novo, na Candidatura Rio 2020. E na Rio 2024. E na Rio 2028... Resumindo, se correr o bicho assalta, se ficar o bicho rouba.
Mas o que eu acho mais cara-de-pau nessa história toda é a lenda do “legado”.
Aaah, o legaaaaaaado...
Os caras querem convencer a gente de que esses 30 bilhões são uma pechincha perto das benfeitorias que a cidade vai herdar. Os novos leitos de hotéis, as novas linhas de metrô, a geração de empregos, o parque aquático...
Porra, então leva a Olimpíada pra Rio Branco!
Num é? Do Acre para o mundo! Aliás, o logotipo já tá quase pronto! Rio (Branco) 2016! Ou Juazeiro 2020! Garanhuns 2020! O bagulho num é social e desprendido de bens materiais? Então vamu aí, oras...
Isso sim seria uma Olimpíada com legado, pô. O resto é Olimpêuda...
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
PELADEIROS
Percebi que eu nunca falo nada aqui no blog sobre duas coisas que eu adoro: publicidade e futebol.
Mas tem um fenômeno rolando (sem trocadilhos com aquela baleia dentuça que você sabe quem é) que eu acho que merece um post: é essa mania de jogador tirar a camisa quando faz um gol.
Juro que eu ainda não entendi muito bem essa história. Eu quero dizer, o que que leva o cara a tirar a camisa de tanta alegria? Outro dia teve um jogador da Roma que tirou até o calção! Pô, será que num dá mesmo pra comemorar o gol vestido? Tudo bem que fazer um gol num estádio lotado deve ser legal pra caramba, mas eu confesso que não consigo imaginar esse patamar de felicidade que impede a pessoa de ficar vestida em público.
E num vou aqui nem questionar se vale a pena o cara fazer isso já sabendo que vai levar um cartão amarelo, que pode ser expulso, que pode desfalcar o time, que vai esconder o patrocinador na hora em que as câmeras tão em cima dele, etc, etc, etc. O ponto que me interessa é como é que o cara chega nessa sensação de “ai, meu Deus, que vida boa, que felicidade, eu preciso tirar essa camisa”!
Já imaginou viver assim? Toda vez que fica feliz, cê tira a roupa!
Tipo, um aniversário de 6 anos, por exemplo:
- Parabéns pra vo-cê! Nessa data que-ri-da! Muitas felici... Que é isso, Junior, veste esse calção de novo, menino!
Ou então o repórter ao vivo lá no Vaticano:
- E a expectativa é grande, porque em segundos o novo papa aparecerá no balcão de seus aposentos para acenar, pela primeira vez, para os fiéis que lotam a praça. Atenção, parece que a janela está se abrindo. A multidão se agita! E aí está ele, o novo pap... mas esperem, ele tirou a batina e começou a rodá-la sobre a cabeça!!!
Ou o cara indo no restaurante, com a mulher e os filhos.
- Senhor, a sua mesa está pronta, queira me acompanhar...
- Gãããnnnhááááuuufs!!!
- Mãããe, o papai foi tirar a camiseta e prendeu a cabeça deeentro...
- Ai, Luiz Otávio, toda vez que a gente arranja uma mesa aqui é a mesma coisa...
- Gnhuuugff!!!
- Puxa que ela sai, Luiz Otávio, se você vestiu ela tem que sair...
E o marido lá, como se tivesse um polvo grudado na cara, com a barriga de fora, mexendo o tronco pra um lado e pro outro, e puxando a camiseta com as duas mãos pra ver se desentala a cabeça.
Decididamente, eu nunca vou entender. Ainda mais nesse frio.
Mas tem um fenômeno rolando (sem trocadilhos com aquela baleia dentuça que você sabe quem é) que eu acho que merece um post: é essa mania de jogador tirar a camisa quando faz um gol.
Juro que eu ainda não entendi muito bem essa história. Eu quero dizer, o que que leva o cara a tirar a camisa de tanta alegria? Outro dia teve um jogador da Roma que tirou até o calção! Pô, será que num dá mesmo pra comemorar o gol vestido? Tudo bem que fazer um gol num estádio lotado deve ser legal pra caramba, mas eu confesso que não consigo imaginar esse patamar de felicidade que impede a pessoa de ficar vestida em público.
E num vou aqui nem questionar se vale a pena o cara fazer isso já sabendo que vai levar um cartão amarelo, que pode ser expulso, que pode desfalcar o time, que vai esconder o patrocinador na hora em que as câmeras tão em cima dele, etc, etc, etc. O ponto que me interessa é como é que o cara chega nessa sensação de “ai, meu Deus, que vida boa, que felicidade, eu preciso tirar essa camisa”!
Já imaginou viver assim? Toda vez que fica feliz, cê tira a roupa!
Tipo, um aniversário de 6 anos, por exemplo:
- Parabéns pra vo-cê! Nessa data que-ri-da! Muitas felici... Que é isso, Junior, veste esse calção de novo, menino!
Ou então o repórter ao vivo lá no Vaticano:
- E a expectativa é grande, porque em segundos o novo papa aparecerá no balcão de seus aposentos para acenar, pela primeira vez, para os fiéis que lotam a praça. Atenção, parece que a janela está se abrindo. A multidão se agita! E aí está ele, o novo pap... mas esperem, ele tirou a batina e começou a rodá-la sobre a cabeça!!!
Ou o cara indo no restaurante, com a mulher e os filhos.
- Senhor, a sua mesa está pronta, queira me acompanhar...
- Gãããnnnhááááuuufs!!!
- Mãããe, o papai foi tirar a camiseta e prendeu a cabeça deeentro...
- Ai, Luiz Otávio, toda vez que a gente arranja uma mesa aqui é a mesma coisa...
- Gnhuuugff!!!
- Puxa que ela sai, Luiz Otávio, se você vestiu ela tem que sair...
E o marido lá, como se tivesse um polvo grudado na cara, com a barriga de fora, mexendo o tronco pra um lado e pro outro, e puxando a camiseta com as duas mãos pra ver se desentala a cabeça.
Decididamente, eu nunca vou entender. Ainda mais nesse frio.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
PAPO HIPOTÉTICO SEI LÁ ONDE
- Eita, num fala mais cas colega, não, é?
- Oxa, desculpe menina, não tinha lhe visto! Tudo bem?
- Bããão, e você?
- Bem, tamén.
- E as novidadji?
- Ah, tô de licença, que eu tô com uma dor aqui que tá me matando, ó...
- Vigi Maria, menina, já tive isso! Deus o livre!
- Ai, mas é uma dôôô. Dói o dia todinho, colega, nunca vi! Daí eu tava ficando muito istressada, disprimida, resolvi ir viajar pra descansar um pouco.
- Ah, é? Vai mais quem?
- Vou mais umas colega! Num qué ir mais nós? Vai ser supermassa!
- Ah, eu num posso, brigada...
- Aaah, pur caus di quê?
- Pur caus que eu vô ganhar nenê!
- Eita, Deus qui abençoe, parabéns!
- Brigaaada, hahaha!!!
- Tá de quantos mês?
- Dois.
- Ai, qui gostoooso... E vai chamar como? Já escolheu, já?
- Já. Se for menina vai chamar Bioncê.
- Qui lindo! E se for menino?
- Daí vai chamar Réripoter.
- Oxa, desculpe menina, não tinha lhe visto! Tudo bem?
- Bããão, e você?
- Bem, tamén.
- E as novidadji?
- Ah, tô de licença, que eu tô com uma dor aqui que tá me matando, ó...
- Vigi Maria, menina, já tive isso! Deus o livre!
- Ai, mas é uma dôôô. Dói o dia todinho, colega, nunca vi! Daí eu tava ficando muito istressada, disprimida, resolvi ir viajar pra descansar um pouco.
- Ah, é? Vai mais quem?
- Vou mais umas colega! Num qué ir mais nós? Vai ser supermassa!
- Ah, eu num posso, brigada...
- Aaah, pur caus di quê?
- Pur caus que eu vô ganhar nenê!
- Eita, Deus qui abençoe, parabéns!
- Brigaaada, hahaha!!!
- Tá de quantos mês?
- Dois.
- Ai, qui gostoooso... E vai chamar como? Já escolheu, já?
- Já. Se for menina vai chamar Bioncê.
- Qui lindo! E se for menino?
- Daí vai chamar Réripoter.
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
LINK DIRETO PRO CÉU
Essa eu vi no Globo.com:
Gunther Link era um austríaco de 45 anos muito, muito católico. Acontece que ontem Gunther Link ficou preso no elevador. Rezou, rezou, rezou, e saiu do elevador são e salvo. Imediatamente, Gunther Link foi até a igreja pra agradecer. De tão emocionado, abraçou um pilar de pedra que servia de apoio para um altar. Aí Gunther Link rezou, rezou, rezou, mas aí o altar de pedra caiu em cima dele e ele morreu na hora.
Com certeza São Pedro vai liberar a entrada do Gunther Link no céu. Mas vai ter que fazer uma força da porra pra não cair na gargalhada na hora em que ele estiver passando... :o))
Gunther Link era um austríaco de 45 anos muito, muito católico. Acontece que ontem Gunther Link ficou preso no elevador. Rezou, rezou, rezou, e saiu do elevador são e salvo. Imediatamente, Gunther Link foi até a igreja pra agradecer. De tão emocionado, abraçou um pilar de pedra que servia de apoio para um altar. Aí Gunther Link rezou, rezou, rezou, mas aí o altar de pedra caiu em cima dele e ele morreu na hora.
Com certeza São Pedro vai liberar a entrada do Gunther Link no céu. Mas vai ter que fazer uma força da porra pra não cair na gargalhada na hora em que ele estiver passando... :o))
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