MÃE E FILHA

Pois é, voltei.

E esse post de retorno ao blog é, pra mim, muito especial.

Já vivi quase 38 anos, mas posso dizer sem medo de errar que o dia mais triste da minha vida está separado do dia mais feliz por apenas 2 meses. São míseros 60 dias. E o resto, comparado com eles, virou tudo coadjuvante.

No dia 20 de setembro eu perdi minha mãe, e com ela, uma parte incalculável da minha alegria.

Nos primeiros dias, obviamente, eu não tinha vontade nenhuma de escrever qualquer coisa. Com o passar do tempo, quis muito escrever uma homenagem pra ela aqui. Comecei várias. Não terminei nenhuma. Simplesmente porque nenhuma era boa o suficiente pra falar dela do jeito que ela merecia. E enquanto eu não postava a homenagem, me parecia injusto escrever sobre qualquer outra coisa.

Levei meses pra perceber que o que eu tava tentando fazer era impossível. É óbvio que nenhuma homenagem que eu possa vir a fazer algum dia vai ser boa o suficiente pra simbolizar o quanto eu sou agradecido por ter vindo aqui pra Terra como filho dela. Eu nunca vou conseguir botar isso num papel. E finalmente eu percebi que o que eu posso fazer é ir contando histórias legais sobre ela, pra que todo mundo possa ter uma idéia da pessoa fantástica que ela foi.

Exatos 60 dias depois, numa sexta-feira, a The me ligou dizendo que achava melhor eu não ir pra faculdade. Eu disse a ela que precisava ir, porque tinha que pegar com os colegas a matéria pra prova de segunda. Mas ela me convenceu que era melhor eu vir direto pra casa, com um argumento inatacável: o exame de gravidez que ela tinha feito havia dado positivo!

CARAAAAAACA!!! Eu vou ser pai!!!!!

Quase bati o carro. Meu primeiro pensamento foi sobre o quanto eu gostaria de ter dado essa notícia pra véia. Talvez isso tivesse dado a ela um pouco mais de forças pra lutar. Não sei, nunca vou saber. Mas tenho certeza de que ela curtiu muito a notícia lá em cima, até porque ela soube antes da gente.

Hoje a gente já sabe que quem vem por aí é uma menininha, que deve nascer em julho.

Vai se chamar Letícia.

As primeiras 10 semanas de gestação estão sendo bem tranquilas. A The não enjoa nada, e tudo segue bem. A gente, claro, não pensa em outra coisa, e a cada dia que passa, aumenta o frio na barriga.

Por isso, esse post é dedicado a você, mãe, e a você, filha. Amo vocês.

Agora vou acabar de me arrumar pra ir até a casa dos meus sogros, onde a gente vai passar a noite de Natal. Meu primeiro Natal sem uma. Meu primeiro Natal com a outra.

Confesso que, desde já, tô com uma vontade filha da puta de chorar.

Metade de tristeza. Metade de alegria.

POST PRA UMA PESSOA SÓ

Esse post é pra você que mandou um comentário nervosinho falando mal de mim e da minha mulher. Só vi sua mensagem hoje, senão já teria respondido há mais tempo.

Você é um bosta.

E ainda por cima é bunda mole, porque não foi homem o suficiente pra se identificar. Não que fosse preciso, porque eu sei muito bem quem você é, mas isso só prova que além de tudo você é covarde.

Mesmo assim, deixa eu te explicar algumas coisas.

Não existe comparação entre a gente. Eu sou melhor do que você em tudo.

Eu sou mais bonito que você. Eu sou mais inteligente que você. Eu sou mais bem sucedido que você. Eu tenho mais amigos, mais educação, mais cultura e mais dinheiro que você. Muita gente gosta de mim. Eu não ouvi, até hoje, ninguém falar bem de você.

Então, eu quero mais é que você se foda.

E se um dia você tiver coragem de sair de trás da moita do anonimato e quiser vir falar tudo aquilo na minha frente, eu vou ter o maior prazer em quebrar a sua cara.

O DIABO NA PELE DE MR. JONES

Terry Jones é um pastor americano que, pelo jeito, anda sem ter muito o que fazer. Então ele resolveu acabar com o mundo.

Legítimo representante da superioridade do homem-branco-americano-cristão-com-bigode-de-leão-marinho, Mr. Jones está prometendo para este sábado, 11 de setembro, uma grande queima de exemplares do Alcorão em praça pública.

A chance de os muçulmanos se chatearem com isso, a gente sabe, é remota. Os caras vêm mostrando ao longo dos anos que são super de boa. Ainda mais com esse lance de religião. E depois, se algum muçulmano quiser achar ruim, tudo bem, Mr. Jones não liga. Como uma espécie de Muricy de gravata, ele caminha entre os seus batendo nos braços, mostrando que tem sangue nas veias, como quem diz “aqui é a América, meu filho”!

O Departamento de Estado americano e a Interpol já avisaram que as perspectivas de atentados contra o território e os cidadãos americanos vão se multiplicar de maneira inimaginável. Mas Mr. Jones sabe que isso é apenas uma manifestação da frouxidão típica desse monte de não homens, não brancos, não americanos, não cristãos e, principalmente, não possuidores de bigode de leão marinho que infestam esses órgãos nos últimos tempos.

A verdade é que o pastor Terry Jones acha que já chega! Chegou a hora de mostrar quem manda.

E eu vou ficar muito surpreso se até as 23h59 do dia 10 ninguém der um tiro na cabeça desse filho da puta.

SHOW DE COERÊNCIA

Aí o Ahmadinejad ligou pro Lula e disse:

- Só pra eu entender: apedrejar não pode, mas apoiar candidato a senador que espanca a esposa pode?

CONSTATAÇÃO

Seria fácil disfarçar.

Bastaria quebrar também o sigilo fiscal de dois ou três deputadinhos sacrificáveis do partido deles, e depois sair dizendo "claaaaro que não fomos nós, teve gente do nosso partido com o sigilo violado também".

Mas esses filhos das putas conseguiram atingir um estágio em que não é preciso mais nem disfarçar.

TÁ FALTANDO ASSESSORIA

Com toda essa gritaria sobre a Mulher-Pera, a Mulher-Melancia, a Mulher-Melão e sei lá mais quantas mulheres-fruta que andam por aí, eu não consigo entender como ainda não apareceu um travesti se apresentando como Mulher-Banana.

Pô, que povo mais sem visão de Marketing...

AH, ENTÃO ERA ISSO?

Lula, na capa da Isto É da semana passada:

"Quando senta naquela cadeira de presidente, você não acha, VOCÊ NÃO PENSA, você não acredita. Você faz ou não faz".

Ah, bom, isso explica muita coisa...

COMENTARIOZINHO PEQUENO-BURGUÊS

Finzinho do debate entre os presidenciáveis ontem na Band. Plínio de Arruda Sampaio encara a câmera e diz:

- Eu quero ver aqui quem tem coragem de se posicionar contra a invasão de terra. E se algum deles tiver a coragem de dizer isso, eu quero que você, camponês brasileiro, veja com seus proprios olhos.

Porra, Plinio. "Camponês"? Hein, fala pra mim, "camponês", Plínio? Em que ano cê tá? Porra, Plínio. Porra.

ESSE É MACHO

Lula reclamou que a Fifa está tratando os brasileiros como idiotas.

Tá certo.

Só Hugo Chavez, Evo Morales, Fernando Lugo, Mahmoud Ahmadinejad, a China e os ditadores da Guiné-Equatorial, do Gabão, de Camarões e do Zimbábue têm o direito de fazer isso.

PAPO HIPOTÉTICO NA SALA DAS ALMAS

- Opa, beleza?

- Beleza, e aí?

- Tudo certo. Se prepara aí, e arruma suas coisas que você vai reencarnar.

- Eba, que bom! Já tava com saudade! Onde vai ser dessa vez?

- No Brasil.

- No Brasil? Ah, muleeeeeque!!! Que da hora! E como é que é a minha nova família? Quem vão ser os meus pais? Como é que eles são, que que eles fazem?

- É... Bom, sua mãe é atriz.

- Atriz?! Uau, que que ela faz? Novela, cinema, teatro?

- Ela faz filmes.

- Putz, vou querer ver todos os filmes dela!

- Tá bom, mas cê só vai poder ver quando crescer.

- Ué, por quê?

- Com o tempo cê vai entender.

- E meu pai, faz o quê?

- Seu pai é goleiro.

- É mesmo? Profissional?

- Profissional.

- Vigi! De que time?

- Do Flamengo.

- Caraaaca, que maneiro!

- Então, mas assim, ó, não sem empolga muito, não.

- Por quê? Deve ser muito louco ser filho do goleiro do Flamengo!

- Mas é que ele meio que... como é que eu vou te dizer...

- Ele meio que o quê?

- Ele meio que não quer muito assim que você nasça, entendeu?

- Ah.

- Mas não fica assim, não. Ele já obrigou sua mãe a tomar um bagulho abortivo lá, mas não rolou. Cê vai nascer, já tá tudo certo.

- Beleza, pelo menos minha mãe me quer, e a gente vai fazer um monte de coisas jun...

- Então...

- Eita, então o quê, pô?

- É que ela não vai poder passar muito tempo com você.

- Por que, por causa das filmagens?

- Não, é uma outra coisa aí...

- Como assim?

- Quando você tiver uns 4 meses, seu pai vai mandar matar a sua mãe

- Pãããtsa... Jura? Mas e eu, fico como? Meu pai vai ser preso, ou vai poder cuidar de mim?

- Vai ser preso.

- E eu vou ficar com quem? Com os pais dele?

- Ééé... não, com os pais dele não vai dar. O pai do seu pai morreu assassinado há alguns anos. Parece que tava praticando um assalto, sei lá.

- E a vó, morreu também?

- Não, sua vó tá viva.

- Ah, olha aí, então eu posso ficar com ela!

- Melhor não. Ela abandonou seu pai quando ele fez 4 anos, e outro dia ela tentou matar uma moça com 5 tiros. Enfim, acho que não vai rolar.

- Putz. E do lado da minha mãe? Meus avós tão vivos?

- Tão, mas seu avô foi condenado em primeira instância pelo estupro de uma menina de 10 anos. Não vão deixar você ficar com ele.

- Então será que deixam eu ficar com a minha vó?

- Olha, parece que deixam. Mas não se anima muito, não, porque sua vó abandonou sua mãe quando ela tinha 3 anos.

- Entendi.

- Puxa, mas não faz essa cara.

- Tá.

- Pensamento positivo!

- É.

- Tá pronto pra ir?

- Tô. Acho que tô. Tô.

- Então vai lá fazer seu check-in na sala das cegonhas, que elas tão te esperando.

- Arrãn.

- Felicidades nessa vida nova, hein? Aproveita pra evoluir bastante, aquele negócio todo!

- Tá bom.

- Boa sorte lá!

- Valeu. Acho que eu vou precisar

É NÓIS NA COPA - 020

Na decisão do terceiro lugar, Paul, o "polvo profeta", acertou seu sétimo palpite consecutivo na Copa.

Parece que, realmente, a voz do polvo é a voz de Deus.

É NÓIS NA COPA - 019

Mauricio de Sousa segue em alta na Copa.

Oito anos depois do cabelo "Cascão" do Ronaldo, o técnico da Alemanha desfilou seu penteado "Do Contra". :o))

É NÓIS NA COPA - 018

Achei que na semi a Holanda foi muito melhor que o Uruguai.

Mesmo estando desfalcada do Felipe Mello.

É NÓIS NA COPA - 017

Achei que o Maradona saiu da Copa de cabeça erguida.

Afinal, pra quem há 1 ano levou de 6 da Bolívia, tomar só 4 da Alemanha pode ser encarado como uma certa evolução...

É NÓIS NA COPA - 016

Durante a Copa, essa minha paixão por trocadilhos idiotas acabou transformando o Onde Eu Tava Mesmo praticamente em um twitter. E na correria eu às vezes postava as bobagens no status do Facebook, mas não postava aqui.

Então, pra não desperdiçar nenhuma idiotice (que afinal, é a matéria-prima desse blog), hoje eu tô publicando todos os posts atrasados.

O É Nóis na Copa número 16, portanto, é o seguinte:

No jogo Alemanha 4 X 0 Argentina, Messi não jogou nada.

Higuain não jogou nada.

E o Tevez mostrou que não passa de um rostinho bonito.

É NÓIS NA COPA - 015

Lamentável a defesa brasileira no primeiro gol da Holanda.

Deixaram o Felipe Mello cabecear sem marcação nenhuma.

É NÓIS NA COPA - 014

Dunga disse que os jogadores iam passar a Copa toda sem sexo.

Felipe Mello não aguentou e fudeu com o Brasil inteiro.

É NÓIS NA COPA - 013

A Espanha confirmou que hoje entrará em campo com Busquets, mas Portugal sabe que nem tudo serão flores.

INDEFENSÁVEL

Quando o Adriano lutou boxe com a namorada numa festa no Rio, o goleiro Bruno, do Flamengo, disse que ninguém tinha que se meter na história. E completou:

- E depois, quem nunca saiu na porrada com a esposa?

Agora, Bruno é apontado como suspeito no sumiço de sua amante, Eliza, com quem teria um filho de 4 meses. A moça sumiu, e a polícia acredita que ela esteja enterrada no sítio do goleiro. O bebê dela, que Bruno sustenta não ser dele, foi encontrado com a mulher do jogador, no momento em que ela o entregava a um amigo da família.

Eu, pessoalmente, acho que ninguém tem nada a ver com isso também. Até porque, quem nunca matou a amante e enterrou ela no sítio e tentou dar o bebê não reconhecido pra um amigo da família?

É NÓIS NA COPA - 012

Aqui no Brasil é comum a gente ver pessoas cujos nomes juntam o início do nome do pai com o fim do nome da mãe, ou o início do nome do avô materno com o fim do nome do avô paterno, e por aí vai.

O que eu não sabia era que em outros países as pessoas juntavam os nomes dos seus personagens preferidos de desenho animado, como fizeram os pais do mexicano Salcido...

É NÓIS NA COPA - 011

O Jornal da Tarde divulgou que, segundo a FIFA, o jogador que mais correu até agora na Copa do Mundo foi o mexicano Torrado.

Com uma média acima dos 12km por partida, Torrado deve acabar os jogos moído.

É NÓIS NA COPA - 010

King Jong-ll decretou 5 dias de festa na Coréia do Norte por causa dos 7 a 0.

Mas os que ousarem avisar que a Coréia do Norte era o time de branco serão fuzilados inapelavelmente.

O POST 101

Pra comemorar os 100 posts do Onde Eu Tava Mesmo, tô reproduzindo aqui o meu preferido. Postei essa história no dia 18 de março de 2009, com o título "Demorou, mas tá aqui", mas como eu nunca me canso dela, resolvi publicá-la de novo. Então, lá vai:



Praticamente todo mundo que me conhece já ouviu essa história, mas acho que todos concordam que ela merece ser eternizada. Então lá vai!
O ano era 1985, e eu tava viajando com os meus pais, o meu irmão e mais um monte de gente. E acontece que no meio do grupo tinha uma senhora que viajava sozinha, muito simpática, muito elegante, cujo nome era... ééé, o nome dela era... tá, vai, o nome dela era Idiotília!

Pois é, eu juro! A mulher chamava Idiotília!!!

E por uma dessas coisas da vida, num belo dia tava todo mundo ali, se preparando pra ir não sei onde, quando alguém começou uma contagem pra ver se não tava ficando ninguém pra trás. Contaram uma vez, e tchum, faltava uma pessoa.

Ué, quem será, não pode ser, conta de novo, vamu lá, um, dois, três, oito, doze, putz, tá faltando alguém mesmo!

Será, cê contou o gordinho, qual deles, o do boné, acho que sim, melhor contar de novo, um, dois, três, oito, doze, eita, tá faltando mesmo...

Caraca, e agora, quem será, num sei, é o barbudo, num é, é a antipática, num é, é o peludo, tá ali... Até que o meu pai descobriu. E decretou em alto e bom som:

- Aaaah... Tá faltando a dona Imbecília!

Agora tenta imaginar a explosão de gargalhadas que essa frase provocou. Imaginou? Pois pode quadruplicar. E acredite, mais engraçado ainda foi o esforço que todo mundo teve que fazer pra segurar a risada na hora em que a mulher reapareceu! Sabe aquela situação em que fica todo mundo se segurando, respirando só pelo nariz, tentando mascar a risada dentro da boca? Se um olhar pro outro, pronto, fudeu. Se um deixar escapar um sorriso que seja, todo mundo explode junto. Mas no final a galera se segurou bravamente.

Aliás, acho que é por isso que eu venho contando essa história há 24 anos. Pra ver se eu libero, pouco a pouco, toda a risada acumulada que ficou presa naquele dia...

O POST 100

Interrompemos este blog para avisar que este aqui é o post número 100 do Onde Eu Tava Mesmo.

ÊÊÊÊÊ!!!!!

Voltamos agora com nossa programação normal.

É NÓIS NA COPA - 009

Os filhos do capitão alemão, Phillipp Lahm, mantêm vários computadores em casa à disposição dos amigos.

A residência do jogador é conhecida pela criançada como Lahm House.

É NÓIS NA COPA - 008

Muuuuito legal a imagem do norte-coreano chorando durante o hino antes do jogo contra o Brasil. Pra mim esse foi, disparado, o momento mais legal da Copa até agora.

É NÓIS NA COPA - 007

Galvão Bueno disse que o pai do Maicon enterrou o cordão umbilical do filho num campinho pra que ele se tornasse um grande jogador de futebol.

Isso me leva a pensar que o pai do Galvão Bueno deve ter enterrado o cordão umbilical do pequeno Galvãozinho numa Samsonite, num é não?

É NÓIS NA COPA - 006

A vuvuzela foi criada pela humanidade numa tentativa desesperada de abafar a voz do Galvão Bueno.

É NÓIS NA COPA - 005

Tô escrevendo isso aqui antes da estreia do Brasil na Copa. E vou torcer muito pela seleção, mas se ela vencer a Copa eu não vou me sentir "calado" por esse energúmeno que botaram lá como técnico. Até porque, se a conquista vier, não vai ser por causa dele, mas apesar dele.

Na verdade, ser técnico da seleção brasileira é mais como ou menos como ser colocado num shopping center com a seguinte recomendação: "vai lá e pega 23 coisas que você queira". Opção é o que não falta, e você não precisa se preocupar com os preços. É só apontar e pegar.

E pra mim, o que o Dunga fez foi o seguinte: primeiro ele entrou na Tiffany, pegou um anelzão de zilhões de quilates, e todo mundo falou "aê, Dungão, mandou bem".

Aí ele foi na Fast Shop e pegou duas TVzonas de billions polegadas, HDPower Plus Championship Over The Rainbow Maxi, e todos os outros treinadores do mundo disseram "ai, que inveja, eu queria essas TVs pra mim".

Aí ele entrou na Rolex e pegou dois relógios maravilhosos, um mais clássico e outro mais arrojado, e o mundo disse "eita, esse é mesmo um cara de sorte"...

Aí ele entrou na Americanas, pegou 14 galheteiros, 3 porta-guardanapos e 1 Tic Tac de cereja e foi disputar a Copa do Mundo.

É NÓIS NA COPA - 004

Robben ainda é dúvida no time da Holanda para a segunda rodada. Certo mesmo é que Batman, que joga no mesmo time, segue de fora.

É NÓIS NA COPA - 003

Por que será que no jogo da Alemanha os câmeras sempre mostram o Klose de perto?

É NÓIS NA COPA - 002

Estados Unidos enfrentaram a Inglaterra com Altidore estático no ataque.

Kassab promete tomar providências.

É NÓIS NA COPA - 001

Tshabalala, Thwala e Letsholonyane.

Ainda não entendi se o que eu tô ouvindo é o jogo da África do Sul ou um refrão de música da Mallu Magalhães... :o))

NÃO FALTOU NEM A CUÍCA

Putz, eu nem gostava de A-HA, mas Alexandre Pires e Ivete Sangalo cantando uma versão de Hunting High And Low em ritmo de pagode é realmente de MORTEN...

QUAL É O SEU NOME?

Ontem à noite, click, tô eu em casa, click, mudando de canal e lendo aquela legenda da NET com os nomes dos programas. Click. Click. Click. Aí eu leio o seguinte:

Canal 62 - Meu Nome Não É Johnny.

Click.

Canal 63 - Meu Nome É Sarah.

Rá. Rá-rá. Espera aí. Rá-rá-rá.

Canal 62 de novo: Meu Nome Não É Johnny.

Click.

Canal 63 de novo: Meu Nome É Sarah.

HAHAHAHA!!!! Fiquei indo e voltando com o controle: Meu Nome Não É Johnny. Meu Nome É Sarah. Meu Nome Não É Johnny. Meu Nome É Sarah. Meu Nome Não É Johnny. Meu Nome É Sarah. HAHAHAHA!!!

A vida é tão mais divertida quando a gente é bobo, né?

NOSTRAMANOS

Vai dar merda. É óbvio que vai dar merda.

Porque, na cabeça deles, esse ano é especial. É o ano do centenário. E eles vão ser eliminados em pleno Pacaembu. E os manos vão quebrar as cadeiras. E vão derrubar o alambrado. E vão invadir o campo. E vão bater no Ronaldo. E vão matar o Roberto Carlos. E vão dar entrevista chorando. E vão quebrar os carros nas ruas. E vão escrever "Fora diretoria ICOPETENTE" no muro.

Acho até que, dessa vez, o bagulho vai adquirir proporções épicas.

A previsão tá feita. Se não for hoje vai ser mais pra frente. E eu vou, de novo, dar muita risada.

HISTÓRIAS DE CON(OU SEN)DOMÍNIO

Eu costumo dizer que existem coisas que acontecem com a gente que, se acontecessem em um filme, a gente sairia do cinema dizendo "dãããã, aquela cena foi ridícula, só em filme mesmo..."

Pois ontem aconteceu uma dessas comigo. E eu perdi definitivamente a fé na humanidade.

Por volta das 8 e meia da noite toca o interfone. O porteiro avisa que um morador do prédio tava interessado em ver meu apartamento pra comprar.

- Mas ele quer ver agora?

- É agora, sim senhor, se não tiver problema pro senhor.

- Tá bom, vai, pode falar pra ele subir.

Minutos depois toca a campainha. Papai, Titia, Monstrinha de 4 Anos e Monstrinho de 1 Ano e Meio adentram o apartamento. Imeadiatamente Monstrinha de 4 Anos começa a apertar os botões do aparelho de som. Eu olho para Papai e Titia (que até o momento eu achei que era Mamãe), mas só depois que Monstrinha de 4 Anos apertou o terceiro botão sem conseguir ligar o som é que Papai pediu que ela parasse.

Enquanto Monstrinho de 1 Ano e Meio andava em círculos pela sala, Monstrinha de 4 Anos começou a fuçar na revista que estava em cima da mesa, mas logo perdeu o interesse e invadiu o quarto. Imaginando o que ela poderia fazer sozinha ali, eu e a The fomos tentando levar o resto da Família Adams pra lá. Papai chamou:

- Vem, Monstrinho de 1 Ano e Meio.

Nada.

- Vem, Mons-Mons...

Nada.

- Moooons, vem com o pai, filho...

Monstrinho de 1 Ano e Meio veio então para o colo do pai, mas como a The, Titia e Monstrinha de 4 Anos já estavam no quarto, Papai achou melhor ver o outro dormitório primeiro. E tô eu lá com ele quando Titia chega com a cara mais normal do mundo e comunica:

- Vai lá ver sua filha porque ela tá no banheiro...

- Ai, não. Xixi?

- Cocô.

A FILHA DA PUTA TAVA CAGANDO NO MEU BANHEIROOOOO!!! Ela mora 9 andares acima do meu apartamento, mas resolveu que tinha que cagar ali, um-dois-três-já!!!!!! E de porta aberta!!!!

Atônitos com a bizarrice da situação, eu e a The já estávamos esperando pela entrada da produção das Pegadinhas do Gugu, ou do Sergio Mallandro, sei lá. Mas enquanto Papai ia lá, Titia, como se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo, comentou:

- Tsã, criança num pode ver banheiro dos outros que já qué í, né?

Vistos os quartos, volta todo mundo pra sala, inclusive a cagona, pra ver a cozinha. Na passagem a The comenta que, com o lavabo, são 3 banheiros no apê. Titia sorri:

- Ah, pra mim quanto mais banheiro, melhor, porque eu não gosto que fica gente usando meu banheiro.

Eu e a The pensamos em dizer que nós também não, mas nisso Monstrinha de 4 anos (espero que de mãos lavadas) já estava invadindo a cozinha.

Enquanto Titia comenta as alterações que faria na área de serviço (como se fosse possível alterar qualquer coisa numa área de serviço daquele tamanho), Monstrinha de 4 Anos mexe nos imãs da geladeira. Já não presto mais atenção na conversa, só consigo olhar pra menina. Enfadada, ela avisa:

- Pai, quero água.

Na minha frente. Impossível eu não ter ouvido. Mas eu olho pro pai dela e não movo um músculo, com aquele meu olhar que diz "ela já cagou no meu banheiro, num vai tomar minha água". Papai, sem se sentir desconfortável em nenhum momento, diz pra ela tomar em casa. Nós nos despedimos. Foi a primeira vez que eu neguei água para alguém na minha vida. Sinto um certo remorso. Mas aí Monstrinho de 1 Ano e Meio entra no lavabo e diz:

- Quero fazer xixiiii...

E antes mesmo que Papai diga que é pra ele fazer em casa, meu remorso já foi todo embora.

OS ELEITOS

Inspirado pela eleição que será convocada na Polônia, o DataDuda, empresa de pesquisas e braço investigativo da Onde Eu Tava Mesmo Foundation tratou de descobrir quais são os critérios de desempate nas eleições pelo mundo.

Na Polônia: Em caso de empate, ganha a eleição quem tiver mais letras Z no nome. Persistindo o empate, ganha quem tiver mais parentes chamados Zbigniew.

No México: Ganha o candidato que tiver o maior bigode. Aliás, o candidato que tiver o maior bigode ganha mesmo que tenha tido menos votos.

No Quênia: Em caso de empate, ganha quem tiver vencido mais São Silvestres.

No Chile: Ganha quem não chamar Rojas. Se todos os candidatos chamarem Rojas, ganha quem trouxer primeiro alguém que não chama Rojas.

No Afeganistão: Ganha quem estiver vivendo há mais tempo nas cavernas. Se persistir o empate, os candidatos têm que sair correndo pelo país brincando de pega-pega, e o Bin Laden é o “piques”.

Em Portugal: O Congresso estava votando como seria o critério de desempate, mas a votação empatou e eles ainda tão vendo como é que vão fazer.

E VOCÊ AINDA LÊ ESSE BLOG...

Aproveitando a era de confissões inaugurada com Ricky Martin, eu também tenho um segredo pra dividir com vocês.

Durante a minha infância eu muitas vezes punha 7 quando tirava par ou ímpar. Mesmo depois que eu descobri que qualquer número acima de 2 nesse jogo só serve pra gente desperdiçar energia, eu achava que colocar um número que necessitasse de duas mãos dava, sei lá, uma vantagem meio que psicológica no confronto.

Pronto, contei.

ENTREVISTA COM O MOLUSCO

Lula, domingo passado, no Canal Livre:

- No meus tempo de sindicalista a gente era obrigado, sabe, a cordá cincóra da manhã pa í pas porta das fábrica pa distribuí pus copanhêro o jornal do Sindicato. E as coisa naquela época érum diferente, os empresário não dexavom entrá livremente o jornal dentro das empresa, então a gente era obrigado a escondê, sabe, o jornal dentro da meia, ou dentro da cueca, pa podê fazê o que era preciso...

Pô, tudo bem que o megalomaníaco adora assumir a autoria de tudo que aconteceu no mundo desde antes de ele nascer. Mas essa da meia e da cueca ele podia ter deixado passar, né? :o))

LEI DE LARA

Antes de mais nada, gostaria de desejar as melhoras para a mãe do Roberto Carlos, dona Lady Laura, que me propiciou o trocadilho do título. Dito isso, vamos ao post:

Alexandre de Lara (até onde se sabe, nenhum parentesco com o Pedro) estava preso em Itapetininga. Aí, ele saiu da cadeia no indulto de Páscoa, roubou um celular e foi pra rodoviária procurar um busão que o levasse a uma nova vida de conquistas.

Só que ele viu um carro de polícia, se assustou, saiu correndo, pulou o muro e... tchuf, caiu dentro do Batalhão da PM. Deu de cara com o sargento, foi preso de novo e ficou sem ovo de Páscoa.

Por essa sucessão de ideias geniais, Alexandre conquistou o direito de se tornar o símbolo da campanha pela criação do Adicional de Burrice na Pena. E deu um passo importante para que, após a aprovação, esta lei seja conhecida como "Lei de Lara".

OS SANTOS DO SANTOS

A diretoria do Santos tinha tido uma ideia muito legal: os jogadores iam distribuir ovos de Páscoa numa instituição espírita que cuida de pessoas com paralisia cerebral.

Só que, quando a delegação chegou ao local, as principais estrelas do time se recusaram a descer do ônibus. Robinho, Neymar e outros moleques preferiram fazer um pagodinho animado no busão. Outro craque, o Ganso, chegou de carro, mas quando estava entrando na instituição foi chamado pra dentro ônibus. E por ali ficou.

Entraram apenas os minhocas, que não dão entrevistas toda hora, não são cotados pra seleção e não são pretendidos por Milans e Barcelonas, e o técnico, constrangidíssimo.

A desculpa, a princípio, era de que os jogadores, católicos fervorosos, se recusaram a entrar porque a instituição é espírita. Porque balada cheia de vagabunda pode, mas instituição espírita ofende irremediavelmente a religião. Depois, surgiu a versão extraoficial, que vem ganhando cada vez mais força, de que, convencidos por Robinho, os santinhos se recusaram a descer porque o clube anda devendo parte do salário deles.

Robinho pode ser um grande jogador. Pode ter muito talento. Pode ser riquíssimo. Pode ser conhecido mundialmente. Pode ganhar a Copa. Pode vir a ser o melhor do mundo.

Mas é um puta lixo como ser humano. E eu quero que ele se foda.

NÃO COMPRO-META

Você tá lá escolhendo uma cueca pra comprar. Ou uma calcinha, sei lá. Não, uma calça, vai. Você tá lá escolhendo uma calça. Aí o alto-falante da loja anuncia:

- Atenção equipe, código 6BJ incompleto, vamos lááá! Rumo ao 6BJ plenooo!!!

Pronto, agora eu acho que todo cara que estiver uniformizado vai querer completar a meta do 6BJ em cima de mim! Se o cara disser “senhor, sua carteira caiu”, por exemplo, eu já acho que 6BJ é o índice de bondades com o cliente que a matriz americana exige que eles cumpram.

- O senhor não quer ver também um pijama?

Arrááá! É isso! Ar-rá! 6BJ é pijama! Esse cara vem querer me empurrar montes de pijamas justamente depois que a tal da voz fanha lá mandou eles aumentarem o 6BJ? Ah, pracimadimuá, véio? Por acaso eu tenho cara de tonto? Não, eu não quero pijama! Eu nem uso pijama!

A verdade é que eu não entendo esse negócio de loja de departamentos ficar mandando mensagem cifrada pra equipe assim, na frente do cliente. Tudo bem que os caras devem ter quilos de relatórios, gráficos e estatísticas mostrando que isso aumenta as vendas em 48,37% e etc e tal, mas pô, é muito estranho.

Se bem que isso, também, não tem importância nenhuma. Aliás, eu só postei essa bobagem porque recebi uma mensagem do blogspot dizendo “Atenção equipe, redobrar o C18, vamos lááá, só falta um post, rumo ao C18 masteeer”...

SECCOS E DOURADOS

Frase de Deborah Secco hoje na home do Terra:

- Votei mais de 3 mil vezes no Dourado!

Porra, filha, tá faltando job? Porque ó, sempre vai ter um pessoal embaixo da ponte pra você entregar sopa, o filho de uma amiga pra você olhar, umas meias pra você cerzir... Tudo bem votar no Big Brother, fica à vontade, mas pelo amor de Deus, votar 3 mil vezes num negócio desses já não é mais torcida, é TOC.

AAAARRE, BENTO

Em 2008, Bento XVI, o papa nazista, disse que os divorciados são uma praga para a Igreja, e não podem comungar porque "só os puros, aqueles que não estão manchados pelo pecado, podem receber a sagrada comunhão".

Ontem o New York Times divulgou que nos anos 90, quando ainda era cardeal, ele mexeu os pauzinhos para acobertar um filho da puta imundo do Wisconsin que abusou de mais de 200 crianças surdas na década de 50. O intuito, segundo o jornal, era proteger a Igreja do escândalo.

É impressão minha ou o conceito de pecado desse cara é um pouco distorcido?

ARONBADO

Depois de mais de um mês sem escrever por aqui, eis que me aparece um comentário anônimo pra moderar. Dizia mais ou menos o seguinte (eu só tirei uma parte que também xingava minha mãe):

Abre aspas.

FILHO DA PUTA VAI SE LASKA ARONBADO DESGRACADO VAI TOMA BEM NO MEIU DO OLHOM DO SEU CUZIN XUPA MEU EGS ARONBADO FILHO DUMA RAPARIGA DESGRACADO , VEIU CADUCO LIXO VAI SE FUDE DESGRACADO

TA AEW TODOS PALAVROES

Fecha aspas.

Só tenho a dizer uma coisa: é uma honra receber você, Fraulein, entre os meus leitores... :o))

PS: Se você não conhece a Fraulein, dá uma olhadinha do Bologue do Giacca aqui ao lado, e lê os posts com o tag "governanta", que cê vai dar muita risada.

VAI SER BURRO ASSIM NA CHINA

Vi no Jornal da Tarde uma reportagem sobre uma menina que vai tentar reconquistar o namorado fazendo uma série de operações plásticas pra ficar parecida com a Jessica Alba, de quem o cara é fã.

Detalhe: a menina é chinesa, o que deve significar algumas cirurgias a mais só pra adaptar o formato dos olhos.

A xarope dizia ainda que, se depois de todas as operações o ex não quiser nada com ela, aí então ela vai seguir a vida...

Comentei essa notícia com várias pessoas, e o inconformismo da galera, claro, é unânime. Mas o que mais tem me chamado a atenção é que as pessoas não parecem estar atentando pro aspecto mais importante de toda essa história.

Afinal, o energúmeno encontra uma anta disposta a fazer plástica pra ficar parecida com uma atriz, e escolhe logo a Jessica Alba?????? Puta chinês burro!!! Pede pra menina se transformar na Angelina Jolie, imbecil!!!

SEM NOÇÃO

Passei uns dias com a The em Paris e Roma, e acabei confirmando 3 impressões que eu já tinha:

1 - Esse menino, Bernini, não sabe brincar;

2 - Esse outro menino, Michelangelo, também não sabe brincar;

3 - E essa tal de Paris, de-ci-di-da-men-te, não sabe brincar...

UM CAMPEÃO TAMBÉM PRECISA DE SORTE

Dois posts atrás eu contei uma história que aconteceu com o Rodrigão do vôlei, que bateu o carro anteontem perto de onde eu trabalho.

O legal é que ontem eu vi no site da ESPN Brasil uma notícia dizendo que ele não treinava há dois dias por causa de uma virose que provocava fortes dores abdominais.

"Está difícil até de sair da cama", ele disse.

Sorte do Rodrigão que ninguém lê o Onde Eu Tava Mesmo?, né? :o))

FALTA MUITO?

Tô no trabalho. Toca meu celular. Nunca vi o número antes. Mesmo assim, eu atendo.

- Alô!

Quem responde é uma adolescente. E ela tá brava.

- Quenquié qui tá falanu?

Eu reviro os olhos. Lá vem...

- Cê quer falar com quem?

- Écuvocêmemo, qui fica liganu aqui!

- Hãn?

- Purquêqui você ligaqui na mia casa e despois disliga quanueu atendu? HEIN? (tipo, o “hein” que ela soltou foi bem foda, eu cheguei a achar que ia pra cadeia)

- Olha, você ligou errado...

- Qui númir quié o seu?

- Que número cê discou?

- Péra, xuvê aqui...

Ela ditou o número. Aliás, o númir. Onde o meu celular tem um 22 ela discou um 23. Aí eu disse:

- Não, o número não é esse, cê discou errado.

- Ai, meu Deus, intão eu xinguei a pessoa errada!!!???

- Pois é...

- Discupa, viu?

- Tudo bem...

- Discupa.

(clic)

Ainda bem que faltam só 352 dias pra acabar esse ano...

BOLA FORA

Rodrigão faz parte da equipe de vôlei mais vitoriosa de todos os tempos: a seleção do Bernardinho. Ganhou bilhões de medalhas em olimpíadas, campeonatos mundiais, ligas mundiais, pans, copinhas, coponas e outros tantos torneios.

Pois bem, hoje Rodrigão bateu seu carro numa rua perto de onde eu trabalho.

Batida leve, quase nem amassou nada. Passei ao lado, andando pela calçada. A dona do carro atingido falava no celular, pelo que eu entendi avisava o marido. Rodrigão, enorme, com o uniforme de treino do Pinheiros, aguardava pacientemente, encostado no capô do carro.

Olhou pra mim.

Meu pequeno sorriso e meu aceno de cabeça disseram pra ele “opa, e aí, grande Rodrigão, puxa, que pena que você bateu o carro, mas isso acontece, bola pra frente, ah, e valeu pelas medalhas, admiro muito vocês, manda um abraço pro resto da equipe, deixa eu ir que eu preciso trabalhar”, mas eu mesmo, oficialmente, não disse nada.

Mas foi o que eu ouvi a mulher falando no celular no instante seguinte que me motivou a postar essa história. Ela disse:

- Não, não foi uma mulher. Foi um homem. Espera...

E virando-se pro Rodrigão, perguntou:

- O nome do senhor, qual é?

Rodrigão baixou a cabeça e respondeu baixinho:

- Rodrigo...

Não falou mais nada. Sabe que a mulher não tem obrigação nenhuma de saber quem ele é. Mas pela cara que ele fez, deve ter pensado como é foda ser campeão olímpico justamente por um país que só liga pra futebol...