MENSAGEM PARA AFREEN

Foi impossível não chorar lendo a notícia no Globo.com da garotinha recém-nascida que morreu na Índia depois de ter sido espancada pelo pai, que queria um filho homem. A bebê morreu de parada cardíaca, depois de chegar ao hospital com machucados na cabeça, queimaduras e mordidas pelo corpo.

A matéria trazia ainda a foto da pequena Afreen toda enroladinha, morta no colo da mãe, que chorava desesperada em frente ao necrotério.

Nós, seres humanos, te pedimos desculpas, Afreen. Mas acho, sinceramente, que apesar de todo o sofrimento você talvez tenha até dado sorte. Porque é impossível imaginar o inferno que seria a sua vida sendo filha de um animal desses.

NA CONTRAMÃO

Tô vendo que do jeito que a coisa tá indo, daqui a pouco vão arrancar uma grana da família do ciclista pra indenizar o filho do Eike Batista...

BODAS NA FAMÍLIA IRREAL

Já reparou que existe uma palavra da língua portuguesa cujo uso hoje é restrito às capas dessas revistas tipo Caras, Quem ou Sei Lá Quem?

“Bodas”.

Pensa bem, você conhece alguém que fala “bodas”?

- Ah, num vou poder ir no seu churras porque nesse dia eu tenho umas bodas pra ir...

A explicação, lógico, é que “casamento” é uma palavra grande demais pra caber na capa da revista, mas sei lá, então bota “casório”. Ou “a união”.

Ou “o sim”.

Lembrei disso porque agora tá todo mundo falando do casamento desse vagabundo desse príncipe William. E como se não bastasse toda a movimentação em torno desse circo, hoje eu ouvi no rádio que o sem vergonha pediu 2 anos de férias após o casamento.

Aí eu pergunto: oi?

Férias do quê, véio? Tá cansado, já? Ralou muito, foi?

Porra, eu não entendo a existência dessa gente! Outro dia eu vi uma reportagem que falou que quando o Pelé fez o primeiro gol numa Copa, a vó desse cidadão já era rainha. Pô, isso foi em 1958! São pelo menos 53 anos que essa mulher é sustentada, junto com a família e outro monte de conde, duque e arquiduque, para não fazer nada, a não ser fingir que é mais que os outros. 53 anos sem produzir nada de útil! Sem lavar um copo! Sem fritar um ovo!!!

Aí, no dia em que essa mulher morrer (e vai demorar, porque ela tem ótimos médicos e todo o tempo do mundo pra cuidar da saúde), o trono será ocupado pelo cara que quer ser um OB. E não é um OB qualquer, de todos os OBs do mundo, ele quer ser o OB da Camila Parker Bowles!

Depois dele vem a vez do vagabundo que precisa de 2 anos de férias, mas se ele estiver muito cansado e achar que ser rei dá muito trabalho, ele pode abdicar em favor do irmão bêbado simpatizante do nazismo.

Como a gente pode ver, se essa fosse realmente a família dos seres superiores, dos mais especiais, o Reino Unido estaria bem fudido.

E pra completar, ainda tem essa história do teste de virgindade que a tal da Kate teria que fazer. Pelo que eu ouvi dizer, a família real vai abrir mão do teste porque “seria constrangedor constatar que ela não é mais virgem”. Mas do jeito que esse moleque é preguiçoso, eu acho que o medo deles é descobrir que ela ainda é.

E A GENTE ACHOU QUE SÓ HAVIA UM PALHAÇO POR LÁ

Ouvir esse Bolsonaro me faz sentir saudade do tempo em que os nossos deputados eram apenas ladrões...

A LEA, A KIM E O MENINO MUITO CONFUSO

Outro dia eu vi meio episódio de Glee, a série que tá fazendo o maior sucesso entre os adolescentes e os não tão adolescentes assim. Não faz o meu gênero, mas não é sobre isso que eu queria falar.

Pra quem ainda não viu, a série é desavergonhadamente planejada pra agradar a todos os públicos. Cada parcela da população mundial tá representada ali, numa escola americana: brancos, negros, orientais, latinos, saxões, gays, héteros, deficientes físicos, gordões, magrelos, bonzinhos, filhos da puta, atletas, populares, rejeitados... Só não vi nenhum muçulmano, mas tenho certeza de que deve haver um.

Pelo que eu entendi, a cada episódio rola um número musical homenageando algum artista famoso, tipo a Madonna ou a Lady Gaga, e o grupo apresentado pelos rejeitados, que são os mocinhos da série e cantam pra caramba, sempre ganha do número apresentado pelos rivais.

Mas o que eu queria comentar foi a notícia que eu li no Terra sobre a Lea Michele, a atriz de 25 anos que encarna a personagem principal. Única bonitinha do grupo dos rejeitados, ela faz o papel da típica boa moça que a gente tá acostumado a ver nessas séries.

O problema foi que a moça resolveu sair na capa da Cosmopolitan usando um decote que a sua personagem nunca usaria. Mas nada de absurdo, conforme mostrava a foto da reportagem. E repito, por mais que a sua personagem tenha, sei lá, 16, 17 anos, a atriz tem 25.

Mas isso foi o suficiente para despertar a ira de dona Kim Trefcer, que mora em Nova York e é mãe de um menino de 12 anos. Segundo o Terra, dona Kim declarou:

"A capa ofendeu e confundiu meu filho".

E completou:

"Eu acho que Lea Michele está mandando a mensagem errada. Ela interpreta uma menina certinha em Glee, e muitas crianças procuram essa pessoa nela. Aí, ela posa provocativa em duas revistas e deixa meu filho muito confuso".

Talvez, dona Kim, com todo o respeito, essa fosse uma ótima oportunidade pra senhora contar pra esse tonto do seu filho que atores e atrizes não são, na verdade, os personagens que eles representam. Até porque se ele ainda não aprendeu isso depois de 12 anos, tá na hora de deixar isso claro pra ele.

E aí eu fiquei imaginando a indignação de dona Kim se ela resolvesse passar umas férias em Hollywood:

"Eu acho que Anthony Hopkins está mandando a mensagem errada. Ele come pessoas num filme. Aí, ele chega todo simpático e atencioso para nos dar um autógrafo, e deixa meu filho muito confuso".

Ou então:

"Eu acho que Edward Norton está mandando a mensagem errada. Meu filho chutou sua canela quando o encontramos, mas ficou muito confuso quando ele não virou Hulk".

Ou:

"Eu acho que Bruce Willis está mandando a mensagem errada. Meu filho o viu morrendo em um filme, mas agora ele aparece todo vivo dentro de seu carro, e isso deixou meu filho muito confuso."

Eu não tô defendendo aqui que os ídolos não devam se preocupar com os exemplos que eles dão aos fãs, principalmente às crianças. Mas acho que a dona Kim devia, urgentemente, arrumar alguma coisa pra fazer.

QUE PESADO...

Após a eliminação do Corinthians na Libertadores-2011, Ronaldo criticou o estado deplorável do gramado.

Já o gramado avisou que preferia não comentar o estado deplorável do Ronaldo...

AOS QUERIDOS AMIGOS CORINTHIANOS

Sejam bem-vindos a Libertad... ué, já vão?

E O OSCAR NÃO VAI PARA...

Um documentário brasileiro sobre lixo foi indicado para concorrer ao Oscar 2011.

Já o nosso longa-metragem sobre lixo, felizmente, foi desclassificado.

Chupa, Lula!!! THE END pra você...

O DIABO NA PELE DE MR. JONES

Terry Jones é um pastor americano que, pelo jeito, anda sem ter muito o que fazer. Então ele resolveu acabar com o mundo.

Legítimo representante da superioridade do homem-branco-americano-cristão-com-bigode-de-leão-marinho, Mr. Jones está prometendo para este sábado, 11 de setembro, uma grande queima de exemplares do Alcorão em praça pública.

A chance de os muçulmanos se chatearem com isso, a gente sabe, é remota. Os caras vêm mostrando ao longo dos anos que são super de boa. Ainda mais com esse lance de religião. E depois, se algum muçulmano quiser achar ruim, tudo bem, Mr. Jones não liga. Como uma espécie de Muricy de gravata, ele caminha entre os seus batendo nos braços, mostrando que tem sangue nas veias, como quem diz “aqui é a América, meu filho”!

O Departamento de Estado americano e a Interpol já avisaram que as perspectivas de atentados contra o território e os cidadãos americanos vão se multiplicar de maneira inimaginável. Mas Mr. Jones sabe que isso é apenas uma manifestação da frouxidão típica desse monte de não homens, não brancos, não americanos, não cristãos e, principalmente, não possuidores de bigode de leão marinho que infestam esses órgãos nos últimos tempos.

A verdade é que o pastor Terry Jones acha que já chega! Chegou a hora de mostrar quem manda.

E eu vou ficar muito surpreso se até as 23h59 do dia 10 ninguém der um tiro na cabeça desse filho da puta.

INDEFENSÁVEL

Quando o Adriano lutou boxe com a namorada numa festa no Rio, o goleiro Bruno, do Flamengo, disse que ninguém tinha que se meter na história. E completou:

- E depois, quem nunca saiu na porrada com a esposa?

Agora, Bruno é apontado como suspeito no sumiço de sua amante, Eliza, com quem teria um filho de 4 meses. A moça sumiu, e a polícia acredita que ela esteja enterrada no sítio do goleiro. O bebê dela, que Bruno sustenta não ser dele, foi encontrado com a mulher do jogador, no momento em que ela o entregava a um amigo da família.

Eu, pessoalmente, acho que ninguém tem nada a ver com isso também. Até porque, quem nunca matou a amante e enterrou ela no sítio e tentou dar o bebê não reconhecido pra um amigo da família?

OS SANTOS DO SANTOS

A diretoria do Santos tinha tido uma ideia muito legal: os jogadores iam distribuir ovos de Páscoa numa instituição espírita que cuida de pessoas com paralisia cerebral.

Só que, quando a delegação chegou ao local, as principais estrelas do time se recusaram a descer do ônibus. Robinho, Neymar e outros moleques preferiram fazer um pagodinho animado no busão. Outro craque, o Ganso, chegou de carro, mas quando estava entrando na instituição foi chamado pra dentro ônibus. E por ali ficou.

Entraram apenas os minhocas, que não dão entrevistas toda hora, não são cotados pra seleção e não são pretendidos por Milans e Barcelonas, e o técnico, constrangidíssimo.

A desculpa, a princípio, era de que os jogadores, católicos fervorosos, se recusaram a entrar porque a instituição é espírita. Porque balada cheia de vagabunda pode, mas instituição espírita ofende irremediavelmente a religião. Depois, surgiu a versão extraoficial, que vem ganhando cada vez mais força, de que, convencidos por Robinho, os santinhos se recusaram a descer porque o clube anda devendo parte do salário deles.

Robinho pode ser um grande jogador. Pode ter muito talento. Pode ser riquíssimo. Pode ser conhecido mundialmente. Pode ganhar a Copa. Pode vir a ser o melhor do mundo.

Mas é um puta lixo como ser humano. E eu quero que ele se foda.

SECCOS E DOURADOS

Frase de Deborah Secco hoje na home do Terra:

- Votei mais de 3 mil vezes no Dourado!

Porra, filha, tá faltando job? Porque ó, sempre vai ter um pessoal embaixo da ponte pra você entregar sopa, o filho de uma amiga pra você olhar, umas meias pra você cerzir... Tudo bem votar no Big Brother, fica à vontade, mas pelo amor de Deus, votar 3 mil vezes num negócio desses já não é mais torcida, é TOC.

AAAARRE, BENTO

Em 2008, Bento XVI, o papa nazista, disse que os divorciados são uma praga para a Igreja, e não podem comungar porque "só os puros, aqueles que não estão manchados pelo pecado, podem receber a sagrada comunhão".

Ontem o New York Times divulgou que nos anos 90, quando ainda era cardeal, ele mexeu os pauzinhos para acobertar um filho da puta imundo do Wisconsin que abusou de mais de 200 crianças surdas na década de 50. O intuito, segundo o jornal, era proteger a Igreja do escândalo.

É impressão minha ou o conceito de pecado desse cara é um pouco distorcido?

ARONBADO

Depois de mais de um mês sem escrever por aqui, eis que me aparece um comentário anônimo pra moderar. Dizia mais ou menos o seguinte (eu só tirei uma parte que também xingava minha mãe):

Abre aspas.

FILHO DA PUTA VAI SE LASKA ARONBADO DESGRACADO VAI TOMA BEM NO MEIU DO OLHOM DO SEU CUZIN XUPA MEU EGS ARONBADO FILHO DUMA RAPARIGA DESGRACADO , VEIU CADUCO LIXO VAI SE FUDE DESGRACADO

TA AEW TODOS PALAVROES

Fecha aspas.

Só tenho a dizer uma coisa: é uma honra receber você, Fraulein, entre os meus leitores... :o))

PS: Se você não conhece a Fraulein, dá uma olhadinha do Bologue do Giacca aqui ao lado, e lê os posts com o tag "governanta", que cê vai dar muita risada.

PREMIAÇÃO

“Quem é Globetrotter tem um lifestyle mais low profile. É um upgrade do jet setter, que costuma ser mais over the top mesmo.”

Com essa frase cometida na edição de 10/06/09 da Revista Veja São Paulo, a designer de jóias Adriana Bittencourt conquistou a primeira edição do Prêmio “Desculpa, Mas Eu Te Desprezo” concedido pelo “Onde Eu Tava Mesmo?” a todos aqueles que são over the top na arte de dar um upgrade no nosso lifestyle.

Parabéns, Dri! Super tudo essa sua frase, achei!