NA CONTRAMÃO

Tô vendo que do jeito que a coisa tá indo, daqui a pouco vão arrancar uma grana da família do ciclista pra indenizar o filho do Eike Batista...

PUTZ, PASSEI DA IDADE

"Caruso" foi a música que me fez conhecer Lucio Dalla. Na época eu não entendia uma palavra de italiano, mas mesmo sem saber o quanto a letra era linda, eu já tinha me apaixonado pela melodia. O chato é que se hoje já é difícil a gente ouvir música italiana nas rádios, naquela época, então, era quase impossível. Soma-se a isso o fato de que não havia nem iTunes nem YouTube pra gente ficar ouvindo e reouvindo, e já dá pra ter uma ideia de como eu realmente escutava pouco essa música. Mas mesmo assim eu saía cantando:

"Te voglio beeene assai…

Tanããããn!!!..."

O "te voglio bene assai" eu nem sabia se cantava certo, mas não importava, porque eu gostava mesmo era do "tanããããn"!!! Putz, como eu achava bonito o tanããããn! Triste pra caramba, mas lindo.

Mas eu tô contando isso porque a morte do Lucio Dalla gerou uma reflexão daquelas boas de se postar em blog. É que eu soube da notícia pouco antes de ir pra casa, almoçar. E chegando lá, tive o seguinte diálogo com a The:

- Cê viu que o Lucio Dalla morreu?

- Puuutz… Jura?

- Morreu.

E depois de alguns segundos a The disse:

- Eu nem sabia que ele tava doente!

Aí eu contei pra ela que ele não tava doente, que ele tinha tido um infarto, mas aquilo me fez pensar que existe uma idade, que eu não sei qual é, em que a gente meio que perde o direito de morrer de repente, né? Se a pessoa que já passou dessa idade-limite morre, automaticamente a gente acha que ela tava doente.

Depois disso fiquei tentando imaginar que idade seria essa, mas, obviamente, não cheguei a conclusão nenhuma. Até que dias depois o boleto do meu Plano de Saúde resolveu chutar minha canela, avisando que neste mês tem aumento porque no mês passado eu fiz aniversário e "mudei de faixa". Daí me veio a luz: a tal idade deve ser 39.

E se eu morrer a partir de agora, meu Plano de Saúde não vai se surpreender de jeito nenhum…

ASSIM NÃO DIAL

Desde que eu cheguei a Fortaleza, o rádio do meu carro perambula entre 3 ou 4 estações, no máximo. Mas hoje eu caí na besteira de dar uma passadinha pelas outras rádios. Rádio um:

- "… venha experimentar o melhor da cozin…"

Nã-nã. Rádio 2:

- "… e esse encontro com Jesus é o que…"

Noups. Rádio 3:

- "… Sabe quanto custa…

Não sei nem quero saber. Rádio 4:

Adele. Aêêê, que legal, Adeeele. Já no finzinho, mas ainda assim, Adele. Só que aí a música da Adele acabou e, eu juro, uma voz de mulher começou a cantar o seguinte:

- "Sabe quando eu vou te esquecer, viu?

Quando o Frajola comer o Piu-Piu

Mas não venha me pedir, por favor, que eu te erre

Só vou te esquecer quando o Tom pegar o Jerry..."

E aí, pra completar, a desgraçada ainda gritou:

- Se joga! Se joooogaaaa!!!

Aí eu pensei, "Por que não? É isso mesmo que as pessoas deviam fazer ao ouvir essa música. Todas elas deviam se jogar. Imediatamente. No precipício".

MORANDO EM FORTALEZA

E depois de mudar radicalmente de vida, a gente mudou também de estado. Estamos morando em Fortaleza desde janeiro, e vamos ficar por aqui até o final de novembro. A saudade da família é gigante, mas a cidade é gostosa e a gente tá se adaptando muito bem. Quem mais tá curtindo é a Letícia, que não usa meia desde que a gente chegou. E no calçadão da praia, quando a brisa bate no rostinho dela, ela sorri pra todo mundo, feliz da vida.

A cidade tem problemas como toda metrópole, afinal são 4,5 milhões de habitantes. Mas comparando com a vida que a gente leva em São Paulo, chega a ser engraçado ouvir o povo daqui reclamando. Eles acham, por exemplo, que o trânsito está ficando insuportável. Só que num dia ruim, aqui, eu levo 12 minutos para chegar ao trabalho. Em São Paulo, nos dias ruins, eu levava duas horas e vinte.

Outra coisa que eles comentam arregalando os olhos é o aumento da violência. Outro dia, por sinal, um jovem morreu ao ser abordado na saída do banco. No dia seguinte, a notícia ganhou toda a metade de cima da primeira página do jornal. Um casal atrás de mim na padaria comentou o caso, escandalizado. Na hora do almoço, na fila do banco, três caras também comentaram, indignados. E apesar de isso ser mesmo uma tragédia, eu pensei: "que bom que eles ainda se indignam com um assassinato em saída de banco", porque, infelizmente, eu não via mais ninguém comentar sobre isso em São Paulo. Sei lá, acho que pra nós, paulistanos, isso infelizmente já virou rotina.

Além disso, o ritmo de tudo é bem diferente. Eu entro no trabalho às 10, almoço todo dia em casa e, nos dias mais tranquilos, já cheguei a ser dispensado às 4 e meia da tarde. E como eu tranquei a faculdade, posso passar as noites com a The e a Lelê, o que também me fazia muita falta.

Enfim, tá sendo uma experiência muito legal, cheia de coisas boas e com alguns perrengues. Mas agora que o blog voltou, isso é assunto pra outros posts...

ONDE EU TAVA MESMO?

Caraaaaca, há quanto tempo eu não escrevia aqui no blog! E de lá pra cá aconteceram grandes mudanças.

Vou dividir tudo que eu tenho pra contar em vários posts, senão o texto vai ficar gigante.

Então lá vai:

PRECIOSISMO

Acabei de ver na Internet que o irmão de uma menina que tá no Big Brother ameaçou um cara que também tá na casa, porque, pelo que eu entendi, esse cara teria xingado a menina. Mas o mais legal da notícia é que o tal do irmão vingador se chama DSOARUELSO LEITE.

Eu vou escrever de novo, pra você não achar que foi um erro de digitação:

Dsoaruelso Leite.

E como parece que na casa deles é preciso aproveitar cada letra ao máximo, o nome do outro irmão tem as mesmas letras, só que aranjadas de maneira diferente: SDAOURLEOS LEITE.

A reportagem não fala nada a respeito, mas eu, particularmente, não descarto a existência de um LESORASUDO LEITE, ou de um DESOASLOUR LEITE.

Agora, sinceramente, eu até entendo esses nomes. Acho esquisitíssimos, claro, mas entendo. O que eu não consigo entender é o "Leite".

- Cê viu o que aconteceu com o Dsoaruelso?

- Qual Dsoaruelso?

- O Leite.

Porra. Como se houvesse algum risco de um cara com esse nome ter um homônimo...

A LEA, A KIM E O MENINO MUITO CONFUSO

Outro dia eu vi meio episódio de Glee, a série que tá fazendo o maior sucesso entre os adolescentes e os não tão adolescentes assim. Não faz o meu gênero, mas não é sobre isso que eu queria falar.

Pra quem ainda não viu, a série é desavergonhadamente planejada pra agradar a todos os públicos. Cada parcela da população mundial tá representada ali, numa escola americana: brancos, negros, orientais, latinos, saxões, gays, héteros, deficientes físicos, gordões, magrelos, bonzinhos, filhos da puta, atletas, populares, rejeitados... Só não vi nenhum muçulmano, mas tenho certeza de que deve haver um.

Pelo que eu entendi, a cada episódio rola um número musical homenageando algum artista famoso, tipo a Madonna ou a Lady Gaga, e o grupo apresentado pelos rejeitados, que são os mocinhos da série e cantam pra caramba, sempre ganha do número apresentado pelos rivais.

Mas o que eu queria comentar foi a notícia que eu li no Terra sobre a Lea Michele, a atriz de 25 anos que encarna a personagem principal. Única bonitinha do grupo dos rejeitados, ela faz o papel da típica boa moça que a gente tá acostumado a ver nessas séries.

O problema foi que a moça resolveu sair na capa da Cosmopolitan usando um decote que a sua personagem nunca usaria. Mas nada de absurdo, conforme mostrava a foto da reportagem. E repito, por mais que a sua personagem tenha, sei lá, 16, 17 anos, a atriz tem 25.

Mas isso foi o suficiente para despertar a ira de dona Kim Trefcer, que mora em Nova York e é mãe de um menino de 12 anos. Segundo o Terra, dona Kim declarou:

"A capa ofendeu e confundiu meu filho".

E completou:

"Eu acho que Lea Michele está mandando a mensagem errada. Ela interpreta uma menina certinha em Glee, e muitas crianças procuram essa pessoa nela. Aí, ela posa provocativa em duas revistas e deixa meu filho muito confuso".

Talvez, dona Kim, com todo o respeito, essa fosse uma ótima oportunidade pra senhora contar pra esse tonto do seu filho que atores e atrizes não são, na verdade, os personagens que eles representam. Até porque se ele ainda não aprendeu isso depois de 12 anos, tá na hora de deixar isso claro pra ele.

E aí eu fiquei imaginando a indignação de dona Kim se ela resolvesse passar umas férias em Hollywood:

"Eu acho que Anthony Hopkins está mandando a mensagem errada. Ele come pessoas num filme. Aí, ele chega todo simpático e atencioso para nos dar um autógrafo, e deixa meu filho muito confuso".

Ou então:

"Eu acho que Edward Norton está mandando a mensagem errada. Meu filho chutou sua canela quando o encontramos, mas ficou muito confuso quando ele não virou Hulk".

Ou:

"Eu acho que Bruce Willis está mandando a mensagem errada. Meu filho o viu morrendo em um filme, mas agora ele aparece todo vivo dentro de seu carro, e isso deixou meu filho muito confuso."

Eu não tô defendendo aqui que os ídolos não devam se preocupar com os exemplos que eles dão aos fãs, principalmente às crianças. Mas acho que a dona Kim devia, urgentemente, arrumar alguma coisa pra fazer.

EU DEVIA TÁ COM MUITO SONO

Hoje de manhã, no meu prédio, eu vi um moço com cara de retrato falado.

Eu sei que não existe a menor chance de conseguir explicar o que isso quer dizer. Mas posso garantir que se vocês vissem o cara iam pensar a mesma coisa.

MÃE E FILHA

Pois é, voltei.

E esse post de retorno ao blog é, pra mim, muito especial.

Já vivi quase 38 anos, mas posso dizer sem medo de errar que o dia mais triste da minha vida está separado do dia mais feliz por apenas 2 meses. São míseros 60 dias. E o resto, comparado com eles, virou tudo coadjuvante.

No dia 20 de setembro eu perdi minha mãe, e com ela, uma parte incalculável da minha alegria.

Nos primeiros dias, obviamente, eu não tinha vontade nenhuma de escrever qualquer coisa. Com o passar do tempo, quis muito escrever uma homenagem pra ela aqui. Comecei várias. Não terminei nenhuma. Simplesmente porque nenhuma era boa o suficiente pra falar dela do jeito que ela merecia. E enquanto eu não postava a homenagem, me parecia injusto escrever sobre qualquer outra coisa.

Levei meses pra perceber que o que eu tava tentando fazer era impossível. É óbvio que nenhuma homenagem que eu possa vir a fazer algum dia vai ser boa o suficiente pra simbolizar o quanto eu sou agradecido por ter vindo aqui pra Terra como filho dela. Eu nunca vou conseguir botar isso num papel. E finalmente eu percebi que o que eu posso fazer é ir contando histórias legais sobre ela, pra que todo mundo possa ter uma idéia da pessoa fantástica que ela foi.

Exatos 60 dias depois, numa sexta-feira, a The me ligou dizendo que achava melhor eu não ir pra faculdade. Eu disse a ela que precisava ir, porque tinha que pegar com os colegas a matéria pra prova de segunda. Mas ela me convenceu que era melhor eu vir direto pra casa, com um argumento inatacável: o exame de gravidez que ela tinha feito havia dado positivo!

CARAAAAAACA!!! Eu vou ser pai!!!!!

Quase bati o carro. Meu primeiro pensamento foi sobre o quanto eu gostaria de ter dado essa notícia pra véia. Talvez isso tivesse dado a ela um pouco mais de forças pra lutar. Não sei, nunca vou saber. Mas tenho certeza de que ela curtiu muito a notícia lá em cima, até porque ela soube antes da gente.

Hoje a gente já sabe que quem vem por aí é uma menininha, que deve nascer em julho.

Vai se chamar Letícia.

As primeiras 10 semanas de gestação estão sendo bem tranquilas. A The não enjoa nada, e tudo segue bem. A gente, claro, não pensa em outra coisa, e a cada dia que passa, aumenta o frio na barriga.

Por isso, esse post é dedicado a você, mãe, e a você, filha. Amo vocês.

Agora vou acabar de me arrumar pra ir até a casa dos meus sogros, onde a gente vai passar a noite de Natal. Meu primeiro Natal sem uma. Meu primeiro Natal com a outra.

Confesso que, desde já, tô com uma vontade filha da puta de chorar.

Metade de tristeza. Metade de alegria.

CONSTATAÇÃO

Seria fácil disfarçar.

Bastaria quebrar também o sigilo fiscal de dois ou três deputadinhos sacrificáveis do partido deles, e depois sair dizendo "claaaaro que não fomos nós, teve gente do nosso partido com o sigilo violado também".

Mas esses filhos das putas conseguiram atingir um estágio em que não é preciso mais nem disfarçar.

TÁ FALTANDO ASSESSORIA

Com toda essa gritaria sobre a Mulher-Pera, a Mulher-Melancia, a Mulher-Melão e sei lá mais quantas mulheres-fruta que andam por aí, eu não consigo entender como ainda não apareceu um travesti se apresentando como Mulher-Banana.

Pô, que povo mais sem visão de Marketing...

AH, ENTÃO ERA ISSO?

Lula, na capa da Isto É da semana passada:

"Quando senta naquela cadeira de presidente, você não acha, VOCÊ NÃO PENSA, você não acredita. Você faz ou não faz".

Ah, bom, isso explica muita coisa...

ESSE É MACHO

Lula reclamou que a Fifa está tratando os brasileiros como idiotas.

Tá certo.

Só Hugo Chavez, Evo Morales, Fernando Lugo, Mahmoud Ahmadinejad, a China e os ditadores da Guiné-Equatorial, do Gabão, de Camarões e do Zimbábue têm o direito de fazer isso.

PAPO HIPOTÉTICO NA SALA DAS ALMAS

- Opa, beleza?

- Beleza, e aí?

- Tudo certo. Se prepara aí, e arruma suas coisas que você vai reencarnar.

- Eba, que bom! Já tava com saudade! Onde vai ser dessa vez?

- No Brasil.

- No Brasil? Ah, muleeeeeque!!! Que da hora! E como é que é a minha nova família? Quem vão ser os meus pais? Como é que eles são, que que eles fazem?

- É... Bom, sua mãe é atriz.

- Atriz?! Uau, que que ela faz? Novela, cinema, teatro?

- Ela faz filmes.

- Putz, vou querer ver todos os filmes dela!

- Tá bom, mas cê só vai poder ver quando crescer.

- Ué, por quê?

- Com o tempo cê vai entender.

- E meu pai, faz o quê?

- Seu pai é goleiro.

- É mesmo? Profissional?

- Profissional.

- Vigi! De que time?

- Do Flamengo.

- Caraaaca, que maneiro!

- Então, mas assim, ó, não sem empolga muito, não.

- Por quê? Deve ser muito louco ser filho do goleiro do Flamengo!

- Mas é que ele meio que... como é que eu vou te dizer...

- Ele meio que o quê?

- Ele meio que não quer muito assim que você nasça, entendeu?

- Ah.

- Mas não fica assim, não. Ele já obrigou sua mãe a tomar um bagulho abortivo lá, mas não rolou. Cê vai nascer, já tá tudo certo.

- Beleza, pelo menos minha mãe me quer, e a gente vai fazer um monte de coisas jun...

- Então...

- Eita, então o quê, pô?

- É que ela não vai poder passar muito tempo com você.

- Por que, por causa das filmagens?

- Não, é uma outra coisa aí...

- Como assim?

- Quando você tiver uns 4 meses, seu pai vai mandar matar a sua mãe

- Pãããtsa... Jura? Mas e eu, fico como? Meu pai vai ser preso, ou vai poder cuidar de mim?

- Vai ser preso.

- E eu vou ficar com quem? Com os pais dele?

- Ééé... não, com os pais dele não vai dar. O pai do seu pai morreu assassinado há alguns anos. Parece que tava praticando um assalto, sei lá.

- E a vó, morreu também?

- Não, sua vó tá viva.

- Ah, olha aí, então eu posso ficar com ela!

- Melhor não. Ela abandonou seu pai quando ele fez 4 anos, e outro dia ela tentou matar uma moça com 5 tiros. Enfim, acho que não vai rolar.

- Putz. E do lado da minha mãe? Meus avós tão vivos?

- Tão, mas seu avô foi condenado em primeira instância pelo estupro de uma menina de 10 anos. Não vão deixar você ficar com ele.

- Então será que deixam eu ficar com a minha vó?

- Olha, parece que deixam. Mas não se anima muito, não, porque sua vó abandonou sua mãe quando ela tinha 3 anos.

- Entendi.

- Puxa, mas não faz essa cara.

- Tá.

- Pensamento positivo!

- É.

- Tá pronto pra ir?

- Tô. Acho que tô. Tô.

- Então vai lá fazer seu check-in na sala das cegonhas, que elas tão te esperando.

- Arrãn.

- Felicidades nessa vida nova, hein? Aproveita pra evoluir bastante, aquele negócio todo!

- Tá bom.

- Boa sorte lá!

- Valeu. Acho que eu vou precisar

É NÓIS NA COPA - 020

Na decisão do terceiro lugar, Paul, o "polvo profeta", acertou seu sétimo palpite consecutivo na Copa.

Parece que, realmente, a voz do polvo é a voz de Deus.

É NÓIS NA COPA - 019

Mauricio de Sousa segue em alta na Copa.

Oito anos depois do cabelo "Cascão" do Ronaldo, o técnico da Alemanha desfilou seu penteado "Do Contra". :o))

É NÓIS NA COPA - 018

Achei que na semi a Holanda foi muito melhor que o Uruguai.

Mesmo estando desfalcada do Felipe Mello.

É NÓIS NA COPA - 017

Achei que o Maradona saiu da Copa de cabeça erguida.

Afinal, pra quem há 1 ano levou de 6 da Bolívia, tomar só 4 da Alemanha pode ser encarado como uma certa evolução...

É NÓIS NA COPA - 016

Durante a Copa, essa minha paixão por trocadilhos idiotas acabou transformando o Onde Eu Tava Mesmo praticamente em um twitter. E na correria eu às vezes postava as bobagens no status do Facebook, mas não postava aqui.

Então, pra não desperdiçar nenhuma idiotice (que afinal, é a matéria-prima desse blog), hoje eu tô publicando todos os posts atrasados.

O É Nóis na Copa número 16, portanto, é o seguinte:

No jogo Alemanha 4 X 0 Argentina, Messi não jogou nada.

Higuain não jogou nada.

E o Tevez mostrou que não passa de um rostinho bonito.

É NÓIS NA COPA - 015

Lamentável a defesa brasileira no primeiro gol da Holanda.

Deixaram o Felipe Mello cabecear sem marcação nenhuma.