MELHOR QUE RECLAMAR DA PIZZA É FECHAR A PIZZARIA

Eu sempre dei risada desse papo absurdo de se fechar a Câmara ou o Senado. Sempre levei isso como coisa de ditador tirano filho da puta. Mas diante do que tá acontecendo ultimamente, eu não vejo solução mais prática, econômica e democrática pra tentar resgatar um pouco da dignidade da gente. Não seria um ato de tirania, seria um lance democrático, partiria do povo. A gente simplesmente não quer mais. É isso, fecha essa merda.

Assim, pelo menos, a gente não passa raiva. Não se sente tão idiota. E depois, se o Congresso fechar não vai fazer falta nenhuma mesmo.

Primeiro porque a separação dos poderes só funciona se os poderes forem realmente separados. E quem disse isso não fui eu, foi o Montesquieu. Mas quando a função do Legislativo passa a ser unicamente a de dizer amém pra todas as vontades do Executivo, a gente pode simplesmente abrir mão de ficar bancando essa estrutura monstruosa que alimenta esse bando de filho da puta.

E o que aconteceria, então, com o Legislativo fechado? Será que não viraria tudo um caos? A resposta, e pra mim isso tá cada vez mais claro, é não.

O Brasil já vive sem Legislativo há muito tempo, a gente é que ainda não se deu conta. Ou você acha que alguém ali legisla? Então pronto, não precisa mais fingir que os caras vão fazer votação de projeto, vão debater assuntos de interesse nacional, deixa isso pra lá. Não precisa mais montar Conselho de Ética. Não precisa mais entrevistar a Ideli Salvatti. A gente não faz mais questão. Pode fechar, vai todo mundo pra casa, depois a gente vê o que faz com a mobília dos gabinetes.

Também não adianta esse papinho de analista político de que “cabe a nós promover uma limpeza na próxima eleição”. Porra nenhuma, não cabe a "nós" porra nenhuma. Porque entre "nós" sempre vai ter um filho da puta pra botar os caras lá de volta. Pode cassar o mandato do Renan Calheiros, ele sempre vai ter alguém pra reelegê-lo em Alagoas. E se não for em Alagoas, vai ser em outro lugar. Aliás, tá provado que num país onde tanta gente só pensa em se arrumar, em levar vantagem, em ganhar unzinho por fora, o único povo que presta, que se preocupa de verdade com o próximo, é o do Amapá, que elege o Sarney em todas as eleições pra que ele possa defender os interesses dele e dos amigos dele lá do Maranhão.

Pra acabar, só queria registrar que pra mim, mais nojento do que o vilão assumido é o vilão covarde, traidor, ingrato, infiel. Fernando Collor, Renan Calheiros, José Sarney e até as estrelas de escândalos anteriores, como Severino Cavalcanti e Roberto Jefferson, pelo menos têm a dignidade de fincar o pé nas suas posições. Podem não ter um pingo de ética, mas pelo menos não tentam fingir que têm. Isso é mais digno, por exemplo, do que um presidente que assume a defesa do indefensável, exigindo até tratamento diferenciado pro Sarney, e quando coisa fica feia, tira o dele da reta e diz que o assunto é exclusivo do Senado. É mais digno do que esse Mercadante, pseudo símbolo da ética com esse teatrinho eterno de fingir indignação, dar chilique, fazer beicinho, e que sempre, sempre afina no fim, colocando o rabinho entre as pernas e recuando quando o Grande Pai do partido chama ele no cantinho. E é mais digno também que esse bando de bunda mole do PSDB, partido com o qual eu sempre me identifiquei, mas que também já deu no saco. Todos esses dissimulados, enfim, gostam de pensar que são melhores, mais honestos e mais dignos que Collor, Calheiros, Sarney, Cavalcanti ou Jefferson, mas no fundo cheiram igualzinho.

É por tudo isso que eu digo: fecha de uma vez por todas essa merda. E fecha logo, antes que o Luxemburgo se eleja por Tocantins.

PENSAMENTO EDIFICANTE DO DIA

Pergunta:
Por que o Bill Murray?

Resposta:
Oras, porque alguém Kill Bill...

NADO A VER

Caraca, acabei de ver na TV que uma nadadora foi a primeira brasileira a se classificar pra final da competição de Nado Sincronizado solo, no Mundial de Natação de Roma.

Hãn?

Nado Sincronizado SOLO?

Tipo, e ela sincroniza os movimentos dela com quem? Com o fantasma do espírito olímpico?

De qualquer forma, devo confessar que a notícia me abriu um novo horizonte. A partir de agora eu vou treinar duro todo dia. E vou ser o primeiro tenista brasileiro na final do torneio de duplas solo de Roland Garros.

FILME B

Então, eu tenho uma ideia pra um filme de ficção que seria assim, ó: um grupo de cientistas consegue construir uma máquina do tempo e volta até 1989 pra raptar o Lula.

Aí eles voltam pra 2009, enfiam o Lula de 89 numa sala e começam a contar tudo que aconteceu nos últimos anos, mas sem citar o nome do atual presidente.

O papo vai desde o mensalão até a humilhação de ter arregado pra Bolívia naquela história da Petrobras, passando pelo chapéu que ele tomou da China, pelo casamento com o Renan Calheiros, o amor pelo Collor e, ah, sei lá, depois a gente vê a lista toda, porque ela é grande. O que importa pro filme é que, pra completar, eles falam também da orgia que tá sendo essa defesa do Sarney, incluindo a história de que o Sarney não pode ser tratado como uma pessoa comum, e bla, bla, bla...

Finalmente, depois de contar tudo isso, eles colocam um revolver em cima da mesa, e dizem que só um líder da grandeza do Lula de 89 poderia ser capaz de livrar o Brasil de um presidente tão nocivo (o Lula de 89 já acreditava em qualquer elogio que ouvia...).

O plano era colocar o Lula de 89 numa coletiva que o presidente atual concederia, e aí o Lula de 89 faria o serviço. Pra ter certeza de que o Lula de 89 tinha entendido a gravidade da questão, um dos cientistas diz:

- Este plano precisa permanecer secreto. O senhor entende o que isso quer dizer, não é?

E o Lula de 89 responde:

- Claro que eu entendo! Significa que quanto menas gente souber, melhor.

Corta pro Lula de 89 entrando na coletiva. O atual presidente está numa mesona, usando algum boné que lhe ofereceram ali na hora. Pode ser de uma marca de creolina, mostarda ou pomada pra frieira, depois a gente vê isso com o pessoal do merchandising. Os fotógrafos fazem um verdadeiro muro, dificultando a visão do Lula de 89, mas finalmente ele consegue chegar na frente da mesa do atual presidente. Só que quando ele se prepara pra atirar, seu rosto se transforma.

Não era possível!!! Aquele homem era... era...

- Nããããããooooo!!!!!

Seguindo sua tradição de não cumprir promessas, o Lula de 89 desiste de matar o atual presidente, e resolve atirar na sua própria cabeça!

Caos! Confusão! Gritos!

Seguranças voam pela sala defendendo o atual presidente, e usando a primeira-dama como escudo pra proteger o Sarney. Os cientistas conspiradores observam boquiabertos, até que um deles se anima e diz:

- Esperem! No final o resultado é o mesmo! Se o Lula de 89 se matou, tudo que veio depois dele deixa de existir!

Os cientistas conspiradores então sorriem! Caraca, o plano tinha saído melhor que a encomenda!!!

Mas então o atual presidente sai debaixo da montanha de seguranças e tira o pó do terno e do boné. O chefe da segurança se aproxima e informa:

- O salão já está sob controle, senhor presidente. Iniciaremos as investigações imediatamente! O senhor tem alguma ideia do que possa ter acontecido?

E o presidente atual olha pro cadáver do Lula de 89 e responde, em close:

- Não. Eu não tenho a menor ideia de quem era este homem...

NÃO FOI SÓ O TOM JOBIM QUE FEZ MÚSICA PRA LUÍZA

Numa mesma fase da carreira o Roberto Carlos compôs, não necessariamente nessa ordem, uma música pra mulher baixinha, uma música pra mulher gordinha, uma música pra mulher de óculos e uma música pra mulher com mais de 40.

E mesmo com todas essas evidências, as pessoas continuam duvidando da minha tese de que o cara era gamadão na Erundina...

ELVIS NÃO MORREU, MAS O GENRO DELE, SIM

O assunto já tá velho, mas eu ainda gostaria de comentar a morte do Michael Jackson (ou do Máicol, como sensacionalmente diz a Méliss).

Adorava o cara quando eu era pequeno, era disparado o meu artista preferido. Mas fui perdendo o respeito à medida que eu me tornava adulto, e ele, não.

Pra mim foi um puta gênio, que obviamente nunca soube lidar com isso. Mas acho que a morte dele acabou sendo apenas protocolar, porque, como artista e ser humano, ele já vinha se suicidando há tempos (o problema com as pessoas públicas é que elas conseguem se suicidar bem mais de uma vez).

Cada aparição nesses últimos anos me parecia um ato desesperado de recuperar o respeito perdido, mas tudo que ele conseguia era diminuir ainda mais a reserva de respeito que a gente tentava manter em nome dos velhos tempos.

E outro dia, vendo uma das tantas reportagens que mostravam o Michael fazendo o bom e velho Moonwalk, eu pensei: não deixa de ser simbólico que o passo que marcou o auge da sua carreira seja justamente aquele em que ele mostra, como ninguém, a capacidade que tinha de andar pra trás.

A DIFERENÇA QUE FAZ UMA IMPRENSA VIGILANTE

Tava dando uma olhada no Globo.com e dei de cara com a seguinte notícia:

“DÉBORA SECCO VAI À ACADEMIA”.

Mas o que me chamou a atenção mesmo foi o sub, que dizia assim:

“A atriz foi flagrada atravessando a rua depois da ginástica”.

Caraaaca, já pensou? Ser flagrada atravessando a rua!!!??? E parece que foi em plena luz do dia! Não li a matéria, apesar de ter ficado muito aliviado por ter sido informado que a Débora Secco foi à academia, mas confesso que não esperava isso de uma figura pública como ela. Principalmente por ter sido em público. Ainda bem que tinha alguém atento lá pra flagrar.

A sorte dela é que no Brasil as pessoas esquecem logo as coisas, né? Mas, se por um lado eu acho importantíssimo ter uma imprensa sempre alerta pra desmascarar esse tipo de gente, por outro eu espero que o público entenda que isso é uma coisa que pode acontecer com qualquer um de nós. E respeite esse momento difícil que a Debbye, com certeza, vai superar.