BODAS NA FAMÍLIA IRREAL

Já reparou que existe uma palavra da língua portuguesa cujo uso hoje é restrito às capas dessas revistas tipo Caras, Quem ou Sei Lá Quem?

“Bodas”.

Pensa bem, você conhece alguém que fala “bodas”?

- Ah, num vou poder ir no seu churras porque nesse dia eu tenho umas bodas pra ir...

A explicação, lógico, é que “casamento” é uma palavra grande demais pra caber na capa da revista, mas sei lá, então bota “casório”. Ou “a união”.

Ou “o sim”.

Lembrei disso porque agora tá todo mundo falando do casamento desse vagabundo desse príncipe William. E como se não bastasse toda a movimentação em torno desse circo, hoje eu ouvi no rádio que o sem vergonha pediu 2 anos de férias após o casamento.

Aí eu pergunto: oi?

Férias do quê, véio? Tá cansado, já? Ralou muito, foi?

Porra, eu não entendo a existência dessa gente! Outro dia eu vi uma reportagem que falou que quando o Pelé fez o primeiro gol numa Copa, a vó desse cidadão já era rainha. Pô, isso foi em 1958! São pelo menos 53 anos que essa mulher é sustentada, junto com a família e outro monte de conde, duque e arquiduque, para não fazer nada, a não ser fingir que é mais que os outros. 53 anos sem produzir nada de útil! Sem lavar um copo! Sem fritar um ovo!!!

Aí, no dia em que essa mulher morrer (e vai demorar, porque ela tem ótimos médicos e todo o tempo do mundo pra cuidar da saúde), o trono será ocupado pelo cara que quer ser um OB. E não é um OB qualquer, de todos os OBs do mundo, ele quer ser o OB da Camila Parker Bowles!

Depois dele vem a vez do vagabundo que precisa de 2 anos de férias, mas se ele estiver muito cansado e achar que ser rei dá muito trabalho, ele pode abdicar em favor do irmão bêbado simpatizante do nazismo.

Como a gente pode ver, se essa fosse realmente a família dos seres superiores, dos mais especiais, o Reino Unido estaria bem fudido.

E pra completar, ainda tem essa história do teste de virgindade que a tal da Kate teria que fazer. Pelo que eu ouvi dizer, a família real vai abrir mão do teste porque “seria constrangedor constatar que ela não é mais virgem”. Mas do jeito que esse moleque é preguiçoso, eu acho que o medo deles é descobrir que ela ainda é.

E A GENTE ACHOU QUE SÓ HAVIA UM PALHAÇO POR LÁ

Ouvir esse Bolsonaro me faz sentir saudade do tempo em que os nossos deputados eram apenas ladrões...

FELIZ ANIVERSÁRIO, MÃ!!!

Hoje minha mãe estaria fazendo aniversário. Achei que seria a data ideal, portanto, pra publicar aqui a primeira das histórias que eu quero contar pra mostrar o quanto ela era incrível. Então, lá vai:

Outro dia eu tava comentando que eu nunca chamei meus pais de "mamãe e papai". Sempre foi "mãe e pai", "mã e pá" ou "manhê e paiê", mas "mamãe e papai", nunca. Mas depois eu percebi que tava enganado, pelo menos com relação à véia.

Tudo começou porque eu sou um desastre pra acordar. É fato, acordar não é o meu forte, o que eu posso fazer? O despertador toca, eu desligo e durmo de novo. As pessoas me chamam, eu acordo e durmo de novo.

Por isso minha mãe desenvolveu uma técnica especial pra me acordar. É claro que ela não fazia isso todo dia, mas quando fazia era muito engraçado.

O segredo era fazer eu falar. Mas pra conseguir isso, ela meio que representava um papel, eu não sei se eu vou conseguir explicar direito. Ela conversava comigo com uma entonação e uma linguagem que parecia que ela tava, sei lá, abrindo as transmissões do Criança Esperança, sabe? Ou que ela tinha virado um personagem do "E o Vento Levou" (que, aliás, ela adorava). Só pra dar uma ideia, até vocativo ela usava!

Era mais ou menos assim: ela entrava no quarto, abria a janela, sentava na beira da minha cama e dizia:

- Diga "bom dia, mamãe"!

E eu:

- Bomdãfff...

- Não, não, diga "Bom dia, mamãe"!

- Bomdiamãfff...

- Não, não, vamos, diga "Bom dia, mamãe"!

- Bomdiamamãefff...

- Iiiiisso, agora diga "oh, meu Deus, que dia mais lindo vejo lá fora"!

- OhmeuDãfff...

- Nãããão, diga "oh, meu Deus, que dia mais lindo vejo lá fora"!

- OhmeuDeusquediamaislindovejoláforafff"!

- Iiiiisso, agora diga...

Aí não tinha jeito, eu caía na gargalhada, e ela sabia que eu tava, oficialmente, acordado. Eu nunca soube qual seria a terceira frase, ela nunca precisou usar.

Pra falar a verdade, eu não vejo a hora de acordar a Letícia desse jeito. Mas se ela não levantar depois da segunda frase, eu não sei o que é que eu vou pedir pra ela falar! :o)

PRECIOSISMO

Acabei de ver na Internet que o irmão de uma menina que tá no Big Brother ameaçou um cara que também tá na casa, porque, pelo que eu entendi, esse cara teria xingado a menina. Mas o mais legal da notícia é que o tal do irmão vingador se chama DSOARUELSO LEITE.

Eu vou escrever de novo, pra você não achar que foi um erro de digitação:

Dsoaruelso Leite.

E como parece que na casa deles é preciso aproveitar cada letra ao máximo, o nome do outro irmão tem as mesmas letras, só que aranjadas de maneira diferente: SDAOURLEOS LEITE.

A reportagem não fala nada a respeito, mas eu, particularmente, não descarto a existência de um LESORASUDO LEITE, ou de um DESOASLOUR LEITE.

Agora, sinceramente, eu até entendo esses nomes. Acho esquisitíssimos, claro, mas entendo. O que eu não consigo entender é o "Leite".

- Cê viu o que aconteceu com o Dsoaruelso?

- Qual Dsoaruelso?

- O Leite.

Porra. Como se houvesse algum risco de um cara com esse nome ter um homônimo...

A LEA, A KIM E O MENINO MUITO CONFUSO

Outro dia eu vi meio episódio de Glee, a série que tá fazendo o maior sucesso entre os adolescentes e os não tão adolescentes assim. Não faz o meu gênero, mas não é sobre isso que eu queria falar.

Pra quem ainda não viu, a série é desavergonhadamente planejada pra agradar a todos os públicos. Cada parcela da população mundial tá representada ali, numa escola americana: brancos, negros, orientais, latinos, saxões, gays, héteros, deficientes físicos, gordões, magrelos, bonzinhos, filhos da puta, atletas, populares, rejeitados... Só não vi nenhum muçulmano, mas tenho certeza de que deve haver um.

Pelo que eu entendi, a cada episódio rola um número musical homenageando algum artista famoso, tipo a Madonna ou a Lady Gaga, e o grupo apresentado pelos rejeitados, que são os mocinhos da série e cantam pra caramba, sempre ganha do número apresentado pelos rivais.

Mas o que eu queria comentar foi a notícia que eu li no Terra sobre a Lea Michele, a atriz de 25 anos que encarna a personagem principal. Única bonitinha do grupo dos rejeitados, ela faz o papel da típica boa moça que a gente tá acostumado a ver nessas séries.

O problema foi que a moça resolveu sair na capa da Cosmopolitan usando um decote que a sua personagem nunca usaria. Mas nada de absurdo, conforme mostrava a foto da reportagem. E repito, por mais que a sua personagem tenha, sei lá, 16, 17 anos, a atriz tem 25.

Mas isso foi o suficiente para despertar a ira de dona Kim Trefcer, que mora em Nova York e é mãe de um menino de 12 anos. Segundo o Terra, dona Kim declarou:

"A capa ofendeu e confundiu meu filho".

E completou:

"Eu acho que Lea Michele está mandando a mensagem errada. Ela interpreta uma menina certinha em Glee, e muitas crianças procuram essa pessoa nela. Aí, ela posa provocativa em duas revistas e deixa meu filho muito confuso".

Talvez, dona Kim, com todo o respeito, essa fosse uma ótima oportunidade pra senhora contar pra esse tonto do seu filho que atores e atrizes não são, na verdade, os personagens que eles representam. Até porque se ele ainda não aprendeu isso depois de 12 anos, tá na hora de deixar isso claro pra ele.

E aí eu fiquei imaginando a indignação de dona Kim se ela resolvesse passar umas férias em Hollywood:

"Eu acho que Anthony Hopkins está mandando a mensagem errada. Ele come pessoas num filme. Aí, ele chega todo simpático e atencioso para nos dar um autógrafo, e deixa meu filho muito confuso".

Ou então:

"Eu acho que Edward Norton está mandando a mensagem errada. Meu filho chutou sua canela quando o encontramos, mas ficou muito confuso quando ele não virou Hulk".

Ou:

"Eu acho que Bruce Willis está mandando a mensagem errada. Meu filho o viu morrendo em um filme, mas agora ele aparece todo vivo dentro de seu carro, e isso deixou meu filho muito confuso."

Eu não tô defendendo aqui que os ídolos não devam se preocupar com os exemplos que eles dão aos fãs, principalmente às crianças. Mas acho que a dona Kim devia, urgentemente, arrumar alguma coisa pra fazer.

PÉROLA

Putz, eu não sou exatamente um especialista em segurança de shoppings, mas será que não dava pro pessoal colocar suas joalherias em outro piso que não seja o térreo? Porque acho que TODOS os assaltos à joalheria de shopping que eu me lembro de ter ouvido falar nos últimos tempos foram no andar que dá pra rua.

Ou não, sei lá.

QUE PESADO...

Após a eliminação do Corinthians na Libertadores-2011, Ronaldo criticou o estado deplorável do gramado.

Já o gramado avisou que preferia não comentar o estado deplorável do Ronaldo...